我只是还没有全力以赴

柏拉图有个洞穴寓言：有一批人犹如囚徒，世代居住在一个洞穴之中，洞穴有条长长的通道通向外面，人们的脖子和脚被锁住不能环顾，只能面向洞壁。

他们身后有一堆火在燃烧，火和囚徒之间有一些人拿着器物走动、火光将器物变动不居的影像投在囚徒前面的洞壁上。

囚徒不能回头，不知道影像的原因，以为这些影子是“实在”，用不同的名字称呼它们并习惯了这种生活。

当某一囚徒偶然挣脱枷锁回头看火时，发现以前所见是影像而非实物;当他继续努力，走出洞口时，眼睛受阳光刺激致使他什么也看不见，只是一片虚无。

他不得不回到洞内，但也追悔莫及，他恨自己看清了一切，因为这给他带来了更多的痛苦。

柏拉图讲的是“哲学王”的境遇，而这一则囚徒困境的故事寓意在于，当我们解开束缚的枷锁，走出了愚昧和无知的峡谷、接触到了新的光芒和新的天地后，一方面我们打破了脑海中的想象，认识到这些影子并不存在，他们不是实体，但是未知的新鲜事物让我们产生恐惧，往前一步可能是地雷阵，可能是各种豺狼虎豹，踏出这一步需要勇气和魄力，而妄想再回到每天对着洞壁、看着影子晃动的日子又不可能了，于是我们陷入到了一种徘徊犹豫的痛苦中。

荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言："没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。

" 我们正在遭受这种无法忍受的痛苦。

将这则洞穴寓言用来形容当前自己的状态并不为过。

读研之后，身边都是优秀的人。

长得比你好看的人比你还努力还会玩还会社交，他们顶着“学生会主席”、“985、211本科”的耀眼光环，宣告了你的渺小，我还在尽力平复自己的焦虑，调整自己。

可当身边的人都雄心勃勃早起晚归地学习和进步，将未来的蓝图细心描绘、用心拼凑时，我却陷入到了一种不自知的迷惘当中，觉得自己过得空洞又麻木。

一如既往坚持的行事风格面对形形色色的同学却显得格格不入，大家都早已形成稳定的朋友圈，无暇将时间投入到结交新朋友的事情中去。

大多数时间，感觉自己从一种舍我其谁的优越感中逐渐沉沦，我是如此没有信心，哪怕是做一件小事也会觉得做不好。

有人说，你都读研了这么优秀，怎么还一副闷闷不乐的样子，你的前程美好又光明！

可他并不理解我内心的感受。

欲戴皇冠，必承其重，顶着研究生的帽子，心里的痛苦如一江春水。

看微信推送，读研的好处之一，是有时间思考未来的从业方向。

可每当要做未来规划时，就不知如何下笔，对自己的定位不清，很是惶恐。

我向来对人生的重大选择没有过自己的规划，以前幼稚地说是坚信林德布罗姆的“渐进主义”，一切随时间、地点、条件变化，不要为自己设定某种人生，可是现在想来这种太过随意的放任自流，很容易挫伤自己的积极性和荣誉感，徒增焦虑。

有一天，我看到同学的一条微博，她说：一觉醒来，不知道自己为什么读研。

午觉后意识清醒的我毫不犹豫地评论道：读研是再给自己三年时间思考自己适合做什么，不管怎么样，选择什么就坚持什么。

是的，我经常扮演安慰别人的角色，想试图给别人点希望，其实最需要安慰的人是我自己，我和别人有着相同的困惑，但我没有始终木讷，积压在心中，不予理会，因为这样显得自己充满正能量。

我经常想起我刚入大学的率性、恣意、无拘无束，毕业后近一年的时间里我回了母校三次。

缅怀过去，我感激所遇到之人都是心地纯朴善良、为人正直真诚的，同学、朋友、老师教给我为人处事、陪伴我嘻嘻打骂，包容我的脾气、忍受我的错误、理解我的烦恼，善意的人温暖的故事让我热泪盈眶。

可那会的幼稚和青涩也显而易见的，烦闷苦恼就去对面寝室来两把NBA 2K，下雨索性在床上看一整天小说或者天朗气清跑去球场打一天球。

从一个理性的成熟人看来，这种随行、放任的行事逻辑，浪费了自己的宝贵时间。

现在，我稀释了自己的好胜心，不会在球场上非得拼出个输赢不可。

悬在头上的还有一柄达摩克利斯之剑，我清楚打完球后还有随堂作业、一大堆书籍和文献等着我，拼尽力气是不划算的买卖。

刚进大学的我，像解放天性的自由野马，眼睛里满是渴望和新奇；读研时的我，鄙夷浑身散发的的“野气”，更多的是克制、理性，更在乎自己是不是按时按计划读了多少书，在乎自己是不是每天在进步。

往前的路崎岖或平坦，蜿蜒或宽阔，我并不知道。

我有那么些时刻，怕前进的步伐过快，也怕被人遗忘，愧对了自己，辜负了青春，冷落了爱情。

我讨厌自己成为与大众脱节的人，也不满跟不上周围人的脚步。

我是如此的患得患失，幻想自己有平衡一切的力量，一边害怕丢失初心、童真，一边喃喃呓语要做个有出息的人，走进了死胡同，没有一件事做的果断又痛快。

我每走一步似乎都在失去着什么，都在与从前的自己告别，大脑中某种情感性的力量，牵扯着我的神经，头皮内有股翻涌的意识。

正如柏拉图所说的“洞穴寓言”，既然选择了漫漫读研路，回头路是不会有了。

我无法穿越时空，将四年前的我叫过来，好好教训一顿，跟他说，你别玩了！

是时候好好为自己制定一个计划了！

不能终日浑浑噩噩，饱食终日却没有危机观念了！

否则，你就会像我漫无目的，过得那么痛苦。

影片中的主人公经常做梦梦到十几岁、二十几岁的自己对话，常常因为观念不和，破口大骂以至于大打出手。

幽默滑稽之余，却也体现了不同人生阶段奋斗目标的差异。

时光不等人，岁月催人老，在调和理想与现实的矛盾中，最终谁也没能说服谁，谁也不理解谁。

所以，哪怕是我拥有超能力，借助月光宝盒回到尚读大一呆头呆脑的我说，喂，臭小子！

滚回去好好学习！

争取拿奖学金！

那个小子肯定怒目圆瞪、一脸不爽地说，走开吧！

大叔，你谁呀！

说点和本片有关的吧，那就是，我也很害怕成为像主人公这样的人，家里总有个恨铁不成钢的老爸给自己施压，每天早上起来打游戏吃饭要拌嘴，或者还有个对自己极其失望但孝顺听话懂事的女儿在用行动支持自己，还能有个看似一帆风顺老好人式的挚友吹吹牛牛聊聊理想，除了没事业和没女人，男主角其实真的是很幸福的，但是代价就是没人瞧得起你。

我不知道现实中有没有这样的人，但我继承他好的一面，希望成为一个有趣的人，但又不希望自己无所作为，人生才刚刚开始，我要动真格的了！

一部比较简单的电影。

年过四十一事无成的大叔，突然想要成为漫画家。

看到他的生活状态，我想大部分人都不会认同，都已经40几岁了还在便利店打工，要受20几岁的年轻人管；每天早晨都打游戏，不好好吃饭；工资少得可怜，还要管女儿借钱；总想着让发小请自己吃饭，贪图小便宜......这个人物简直是没品到一定程度了，但是他身上也并非没有可取之处。

人到中年的时候一般都不会想着这么折腾，但是如果那样的话，人生不是显得很漫长吗。

假设可以活80岁的话。

40岁到80岁还有40年，就这样年复一年毫无改变、毫无生气地活下去，太乏味了。

男主的发小就是这样生活，没有什么情绪波动。

人成熟之后喜怒不形于色是好的，但如果真的无欲无求，那快乐也会少很多吧。

我最近在想，自己有时候也会羡慕别人，按理说羡慕也不能算是一个特别正面的情绪，但是羡慕的原因就是我希望自己达到某种状态。

很多人说不希望自己有世俗的愿望，我倒觉得大家都是生活在同样的世界里面，也都是俗人，有点世俗的欲望挺好的。

如果真的很佛系，不会紧张一些东西，那等到真正得到的时候也不会那么开心。

结局主角发小能落得一个大团圆结局这确实是我没想到的，可能他们本来也没什么矛盾，妻子和孩子就是因为受不了一成不变的生活才会离开他。

发小辞职的这个决定让妻子和孩子看到了他的改变，于是就选择回到他身边，如果这么解释倒也不是不可以。

过去觉得三分钟热度这个词是一个纯粹的贬义词，现在我觉得有三分钟热度也比没有好。

每天浑浑噩噩生活，还不如多几次三分钟热度。

当然我们还是要尽量去长久地做一件事，把时间和精力都投入到有价值的事业之中。

男主在计划未来的时候说了，自己的未来好像已经到来了。

其实我也是一样，有时候还在计划未来，但其实未来早就已经到来了，有的同学孩子都可以打酱油了，只是我自己的状态让我觉得未来还很遥远。

我觉得这种电影看起来挺轻松的，他讲了一个故事，又好像没讲。

男主角到最后好像也没什么太大进展，并不是所有剧都一定要很规矩地起承转合，那样看起来太累了。

希望以后能多看到几部这样轻松的剧，即使它没那么优秀，但是让我度过了比较轻松的一段时光，也可以了。

上班路上，坐着公交车，知乎上刷到了一段影评，看着看着就觉得这不就是自己的人生嘛，只是我的角色是宫田修，而我的大哥是静雄。

大哥比我大5岁，在我毕业前一直是我追赶的对象。

他年轻时长得很帅，很会穿衣打扮，在高中大学时都有不少女生倒追，我仍记得我读高二时，大哥带着女朋友去学校找我。

那时我很土，长得也是家里最丑的，看到衣着光鲜的哥哥带着一个漂亮的女朋友，心里满心羡慕，觉得以后能像哥哥一样多好啊05年大哥大学毕业，去南方做外贸，那时他带着母亲和姐姐去游了西湖，去参加各种展会，家里有不少那时的照片，真的是意气风发。

可是，他的性格太直，接受不了职场那种氛围，又有点，用难听的话叫心比天高。

辞职后创业，一直做的不太好。

后来有一段时间就像静雄一样，有点神神叨叨，还拉着我去讨论他的商业计划，准备年赚600万，被我泼了一大盆冷水后放弃啦。

又回来自己研究手工，做了很漂亮的葫芦灯，做的挺不错，送我了几个，别人见了都说漂亮，还计划着逐步扩展他的销售范围，可惜最后也没有坚持住。

他就像静雄一样，经历了颓废，经历了打鸡血努力，经历了失败。

以前他是多么负责任的一个人啊，我上大学时候还要给我钱，每年回来都要给家人买礼物。

可是失败后的人生，让家人看起来像不负责任，不管自己的孩子，管妻子要钱，借家人信用卡还不上，生病没钱去治。

再后来，他迷上了佛教，道教，开始了自我修行，现在想出家去修行。

经历了多年的折腾，家人也失去了去劝说的动力，任由他去吧。

而我的人生，就像宫田一样，也和大部分人一样。

毕业就老老实实上班，做事忍气吞声，好好工作养活家人，有点积累反哺下成长的家庭。

我今年33岁，心理感觉像60岁，对工作毫无兴趣，只是因为这里可以给我稳定的收入。

时常感觉人生毫无意义，总心想如果没有老婆孩子，我可能就去找个地方读书，清清静静了此一生。

但是有时一个人的时候，我又没有去静心读书，所以没有了工作我可能会像静雄一样刷视频吃垃圾食品颓废下去吧。

有时，我很羡慕哥哥，现在他一心向佛，对世俗的事情和责任一类的已经不太关注，追求内心的宁静。

而我每天，早起坐公交车到格子间里，与各种不喜欢的人，不喜欢的事打交道，我知道这样的人生还有很长，而我也许连宫田的勇气都没有。

选择了责任就选择了压力，选择了快乐也要承担痛苦。

人生无法完美，只有和自己和解，希望我们都可以和自己和解吧

我叫王大锤，不对，我叫大黑静雄，42岁，和父亲、女儿生活在一起。

现在我正在接受父亲严厉的斥责，因为我不久前把正经工作辞掉了，在家无所事事，整天不是躺着打游戏，就是出门喂鸽子。

父亲为此很痛心，他已经不指望我有什么出息，只要能有一点事情做就心满意足了。

可我辞职就是为了寻找人生的意义，人生意义又怎么能够轻易获得？

所以无论他怎么说，我每天的生活依旧是打游戏和喂鸽子。

事情出现转机时候没有半点征兆，就是在突然之间，一道闪电划过我的脑海，让我一下子冒出决心人生转折的念头：我要当一个漫画家。

什么，我从来没有画过漫画？

那都是细节，不用太在意，重要的是，我感觉到人生的意义就在眼前。

没有人反对我的这一决定，因为有点事情做总比打游戏和喂鸽子有意义，于是这样一个伟大的梦想在我42岁的时候愉快地决定了。

我知道你们想从我身上学到非常励志的精神，为此我一定不辜负期望。

不过漫画社的负责人实在没有慧眼，我画了这么多都给我退回来了。

退稿就退稿，还说那么多客套话做什么？

你越是这么鼓励我，我越不好意思停止不画啊混蛋！

为了能出道，我决定全力以赴，不过我有全力以赴吗？

嗯嗯先休息一下打场游戏再好好思考这个问题。

我叫大黑静雄，万万没想到，我的漫画最终得到认可，终于要出道了。

我恨不得让全世界人都知道这个消息，在不久的将来，我将升职加薪，出CEO，赢取白富美，走上人生巅峰，想想还有些小激动呢——如果不是该死的负责人，在关键时刻竟然说被我积极的精神感染也辞职了的话！

你晚一天辞职能死吗？

说到底我还是你的人生导师呢，你就这样抛下我不管了？

眼前这个新负责人鄙视的眼神是怎么回事啊？

小妹妹你说退稿别这么干脆好不好？

我真想让它成为一个励志故事，不过我不想欺骗你们，给你们喝油腻的心灵鸡汤。

但是呢，谁说这不是另外一种励志呢，人生可能就是这样，说不定会有奇迹发生，谁知道呢，或许我们都需要一点点运气。

一个42岁的中年大叔，上有老下有小，每天浑浑噩噩生活，每天打游戏，持续性休息，间歇性努力。

他觉得自己的生活不是自己想要的，一直说要画漫画，当漫画家，却总是以“我还没有全力以赴”作为借口，迟迟不行动，要知道他画画没有一丁点的基础的，完全是零。

但他偶尔会行动，画一部投稿，结局很明显，一次次被退稿，最后一次被退稿后他去按摩店找乐子，结果，“服务”的人居然是自己的女儿。

他惊呆了，指责女儿为什么要干这种行业！

女儿说是为了支持自己画画，一旦有事家中没钱就难了，女儿十分希望看到自己的漫画出版。

这一次，这位42岁的中年大叔没有说我还没有全力以赴，而是对天吼道，静雄，努力的画画好吗？

女儿对天吼道，好啊。

自这一刻起，这个42岁的中年大叔才真正的开始全力以赴。

人生没有300年，好好规划好自己的一生，不要留遗憾。

学会活在当下，未来就来了。

找到自己真正喜爱的，就像主人公，40多岁又如何呢，努力去做就好了。

很多东西是要做的，不要不断给自己找借口。

梦想的路上，保持一颗童心，不要放弃。

印象深刻的是女儿，女儿已经绝望了所以不会学坏。

女儿最后去做活兼职。

男主，朋友，后辈，同事，店长男主很恶，他被后辈戴了高帽，去结账。

去画漫画，但是没有一颗决心，画着画着说啊陷入瓶颈期，去打游戏，去找朋友吃饭。

说着要熬夜完成，但其实是为了自己玩找借口。

男主自我感觉良好，而且一直花钱没担心过，还去找女儿借钱。

一边去借钱一边说不能太勉强自己。

恶心死了。

最后以为漫画能被出版，但是那个赞赏他的编辑去追寻梦想，换了个编辑一切都是幻影。

那个店员一直在编排他，让他请客，哄他说他是店长，让他去教训新人，自己坐享其成。

他好像又是一个内心有善良的人，去帮助了金发小哥。

金发小哥后来去夜总会，遇到的那个仗势欺人的经理，真是纯粹的恶，怎么能恶到这种地步。

我挺喜欢男主朋友的角色的，他至少承担了责任。

还有就是那个小姐最开始很开心收到了客人的向日葵，后来说赶紧扔掉。

然后他们一群人围着大叔嘲笑的时候。

感觉知道为什么那么多人想要稳定的工作了。

但是一把年纪像是大叔被裁掉，只能去夜总会干杂活。

我看完有的地方感觉熟悉，不要成为那样的人。

币站看到的，虽然说没有像大部分电影一样，结尾令人喜悦，但是开放式结尾更加适合你去品味中年危机的创业风险。

仔细品味电影，它给不了你什么，唯有努力和运气！

比较搞笑的是审核接待员因为他的坚持辞职了，这也是一种成功！

什么要140字？？？？？？

我中年人没话可说啊，因为我35出来单干的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

总有那么一群人，他们不愿意欺骗自己，敢于冲破世俗的禁区，他们一次又一次的撞南墙也不改本性。

也是这一群人，他们总是很肤浅，脚不沾地，他们瞎折腾，他们逃避现实，拿梦想做避风弯，他们永远没有准备好。

他们不听人劝， 总是吃不饱饭。

他们没有技能，只有梦想。

他们总以为自己是被上天选中的，被赋予了天赋。

一旦遇到负反馈，他们立马龟缩起来，一旦稍有起色，就得意忘形。

你不能只有梦想，却找不到通往梦想的道路，你必须要知道现实中多数人死在了寻找出道法门的路上，多数人掉进坑里是爬不出来的。

谁人没有梦想，欢迎来到梦想大熔炉，只希望你能早点来，不要等到42岁。

1.我们为什么不能全力以赴去做事？

因为我们害怕失败，如果全力以赴去做却没获得预期结果就会自信心受损，盲目自信带给自己的骄傲和舒适总让人难以抵抗；因为我们缺乏真正让自己怦然心动的目标，没有目标或目标不明确就会动力不足；因为我们后知后觉，认识不到好机会跟前，及时出手和全力以赴的巨大价值。

2.我们还有机会全力以赴去做事？

只要想全力以赴去做一件事，任何时候都不晚。

都是走出舒适区，相比朝九晚五上班族圈内自主地鼓足勇气做，离开原有环境圈子选择一件自己喜欢做的事全力以赴更容易。

3."躺平"意味着什么？

每一条河流都有自己不同的生命曲线，但每一条河流都有一个梦想，那就是奔向大家。

有的时候，我们的生命会是泥沙，可能慢慢地我们就会像泥沙一样沉淀下去。

一旦我们沉淀下去了，也许我们不用为前进而努力了，但是我们却永远见不到阳光了。

不管我们现在的生命是怎么样的，一定要有水的精神：当时机没来的时候，不断地积蓄自己的力量，不断地冲破障碍。

当我们发现时机不到的时候，把我们的厚度给积累起来，当有一天时机来临的时候，我们就能奔腾入海，成就自己的生命。

最讨厌听到的词语就是“还行”，豆瓣评价里也有还行这一个选项。

还行，就是勉强让人接受，有少许令人不满意，但是迫于面子等问题又不好直言很差，所以在嘴边挤出两个字，还行。

当无法直接评价一个事物的好坏时，这事物已经失去了意义。

我们真的需要寻找人生的意义么，大多数人的生活轨道难道不是人生意义。

我在网上买东西时，总是选购买人数最多的，大多数人的智慧选择出来的，肯定不会错。