我的姐姐

字数太多，短评放不下了。

第一篇影评，送给我的“姐姐”。

这部电影10分满分我可以给8.5。

这部戏在上映之前我就很期待，单纯因为年龄差距较大的同胞手足这个题材。

一方面我是独生子女，没体会过。

另一方面，二胎政策开放后经常能看到一些类似题材的新闻。

但看了之后，让我有些惊喜。

因为能说的东西其实很多，不仅局限于同胞手足。

比如独生子女政策，平权，家庭，责任，个人奋斗，甚至是恋爱关系。

看到了一些评论说这部戏不够女权，甚至因此打了低分。

我个人觉得这么说是有失偏颇的。

就我个人感受而言，作为一个普通男性，其实很少去通过女性视角去看这个世界，我甚至不明白女性视角是什么样的。

但通过这部戏，让我有所感触，明白了一些。

平权运动（我这里不讲男女，只讲平）不应只是单纯地发泄情绪。

问题或许有除此之外更好的解决办法。

更不用说迁怒于一部很有诚意的作品。

姑妈（朱媛媛）和安然（张子枫），两个不同年龄的姐姐，用不同的方式，体现出了女性特有的温柔与坚强，承担了她们本不应当承担的责任。

是的，就是不应当，何况还是以牺牲自身为代价。

让人心疼，心都要碎了。

只展开说这么多吧，别的不赘述了。

另，看了张子枫（之前对她的印象还停留在两部唐探中形象），真是觉得自己面目可憎😭。

片尾曲让我有些惊喜，但略有瑕疵。

很恰当，可我更想听的是张楚。

最后，虽然我独生子女，但要感谢那些在我生命中扮演过“姐姐”这个角色的女性。

谢谢🙏！

《我的姐姐》热映，女性议题毫无悬念地再次成为焦点。

为此，网友们爆发了激烈争论，内容围绕影片对姐姐形象的刻画，对其在男权社会中困境的描写，以及她在片中的最终选择。

这篇文章我想从这一争论入手，谈谈我的看法。

一部分是为这部电影“辩护”，一部分是给它挑刺。

我们先从争论聊起。

01看过《我的姐姐》的结局，我就知道，这片儿少不了要挨骂。

翻看评论，果不其然，很多网友异常愤怒，撂下各种狠话。

首先，我非常理解他们的感受。

特别是作为女性观众，看到姐姐安然最终拒绝在合同上签字，领走了弟弟，似乎前面所有的努力都白费了，她最终还是乖乖听话，为守护家族的唯一男根牺牲了自己。

这是哪门子独立女性？

难道更合理的做法，不该是果断签字，潇洒离开吗？

这个想法很在理，姐姐应该甩掉弟弟——这一“重男轻女”观念的产物，去追求自己的生活，才算是实现了一个受压迫的女性向独立女性的转变。

好，那我们沿着这个逻辑，试想另一个场景：如果姐姐签字时，看到弟弟的脸上有明显的伤痕，她还应该签字吗？

你一定觉得我在强词夺理。

明明没有的事儿，为什么要假设？

其实我这么问只是想提醒大家，在所有的“女性议题”之下，始终都潜伏着一个更底层也更具决定性的命题，叫作“朴素的人性”。

我们在思考任何问题时，都不该绕过“人性”去直接追求更高的东西。

当然，我不是说“把弟弟送去领养”是没有人性的做法，我绝无此意。

我只是想说，我们可以设身处地地想想姐姐的处境。

她面临着一份合同，签字以后，她将和自己的亲弟弟——世界上血缘关系最近的人——永别。

而她和弟弟的关系起初很陌生，她甚至很厌恶这个弟弟，但父母死后，经过短暂的相处，弟弟对她表现出一定的依赖，而她虽然谈不上喜欢，至少也已经接受这个弟弟了。

这时，当她面临这样一份诀别的合同时，她还能毫不犹豫地签字吗？

如果导演要她摆出一个独立女性的姿态，大笔一挥，潇洒转身，这非常容易，也非常讨好；但我想了想，如果我是她的话，我很可能也会犹豫，下不了笔。

因为这时，比起女性意识，更能影响她的是“人之常情”。

换句话说，面对这个具体选择时，姐姐脑子里想的不会是“性别对立”，更不会是对“男尊女卑观念”的彻骨仇恨，她只会想，如果签了这个字，自己就再也见不到弟弟了。

她能坦然接受这个失去吗？

很显然，她不能。

基于这一点，她拒绝了签字。

我觉得这个选择是完全可以被理解的。

当然，你还是可以保留自己的看法，并觉得我在胡扯，我完全尊重。

我只是对于仅以这个结局为由就否定整部电影的看法，感到有些遗憾。

02《我的姐姐》这部电影尽管不够尖锐，不够深刻，但它想要完成的关于“女性追求独立”的表述，还是基本完成了的。

说到底，什么是独立？

其实就是在一定程度上可以自主决定未来。

而整部影片的故事，其实就是在讲述安然如何卸掉身上的一个个包袱，最后给自己争取到一个“自主决定”的机会。

在这个过程里，她面临着三重障碍。

第一，妥善安排好弟弟；第二，家中长辈的责难；第三，与男友的情感纠葛。

关于第一点，刚才已经说过，安然最终找到了一个理想的领养家庭，经济条件不错，夫妻二人也和睦，所以这个障碍基本不存在了。

第二点，长辈的责难，这份责难主要来自于姑姑。

姑姑和安然刚好形成了两代“姐姐”形象，前者完全是一个牺牲者，为了家庭、为了弟弟可以付出一切；而安然则是一个因为受到父母不公的性别待遇而极具叛逆色彩、独立意识的女性，父母去世后，为了弟弟的抚养问题，她公然顶撞的第一个人，就是这个父系家族的大家长——“大伯”。

而最终，姑姑也理解了安然，不再干预她的选择。

第三点，和男友的情感问题。

安然的男友是一典型的妈宝，没什么主见。

他一面答应和安然去北京闯荡，一面又不敢把这个决定告诉父母。

由于原生家庭问题，安然在情感关系中一直都缺乏安全感，因为连父母的爱对她来说都不是确定无疑的，更何况是他人之爱。

因此，安然一直期待有人能无比坚定地爱她，但很显然，她的男友无法做到这点。

于是，安然果断与他分手，自这份情感中解脱。

至此，摆在安然面前的三重障碍都已消除，她终于可以纯粹地替自己做一个决定。

而这个决定，最终就落在了那份合同上。

但我想说的是，这份合同签与不签，其实都不重要。

重要的是，安然在做这个决定时，是否自愿，是否不受胁迫。

因为，当我们在说女性权利或说任何人的权利时，不是规定Ta一定要做出什么样的选择，才算是维护了自己的权利，而是看Ta是否自愿做出选择并承担后果。

而后者才是Ta真正的权利，也才可视为Ta真正掌握了自己的人生。

那么很显然，此时弟弟已经有了好的归宿（虽然并非弟弟本人所愿），姑姑也不再阻挠，男友也不再构成去北京的牵绊，安然的决定可以完全发自本心。

那么到这里，无论她怎样选择，她的女性独立之路其实都已经完成了。

当然，我这么说，你可能觉得我在狡辩。

但实际上所有电影都是如此，最终结局不重要，重要是结局之前，主人公是否完成了自己的弧光。

随便说几个例子，比如漫威电影，钢铁侠最终死或不死重要吗？

不重要。

重要的是，他在死之前由一个吃喝嫖赌的花花公子，成长为一个救世界的英雄，当那句“I am iron man”说出之后，他的身份确认就完成了，结局是什么无关宏旨。

再比如《我不是药神》，片中的程勇最终是被释放、被判刑、或者出逃他国，重要吗？

也不重要。

重要是，他从一个唯利是图的小商贩，成长为一个散药救人的平民英雄，当这个弧光达成后，这个人物就已经立住了。

回到《我的姐姐》，当安然身上的一个个包袱被卸掉，当她重新拥有决定未来的权利时，她就已经是一个真正意义上的独立女性了。

怎么选，其实无所谓。

当然，你仍然可以说，她的选择让人感到不舒服。

我部分同意，但我也能部分理解安然的决定。

除了上述的关于“人之常情”的原因，还有两点变化可以参考。

一是她当初要去北京的决定，一定程度上是因为考研、自我追求，还有部分原因是因为她要逃离绝望的此地，但随着故事发展，当父母离世、姑姑转变、男友离开、与弟弟的关系缓和等一系列事件发生变化后，北京还是非去不可的选择吗？

其二，安然内心其实一直都在期待一种无须怀疑和戒备的亲密关系的建立。

这点上，父母不能提供，男友无法胜任，姑姑和舅舅也无法替代，那么当她和弟弟之间存在这种可能时，是否也影响了她的选择呢？

我觉得这些都是主创们留下的一些合理线索。

当然还是那句话，你可以完全当我在胡扯。

但我只是觉得，这部电影在它有限的表达上，还是尽可能地将其合理化了，这点不该被忽视。

03最后来说说问题。

在我看来，《我的姐姐》最大的问题不在于它已经完成的部分，而在于它没能完成、甚至不敢触碰的部分。

这部电影看似展示了当今女性在男权社会中的种种痛苦，但其实它给自己加足了各种保险，淡化甚至回避了更深的痛楚。

首先，我们看全片的“反派”，也就是安然遇到的最大阻力，是什么？

找来找去，发现几乎没有。

在她的家族中，最适合出演“反派”的其实是大伯，他作为整个家族的大家长——男权象征，秉持着传统的传宗接代的观念，最可能对安然的自由构成威胁。

可是，这个大伯只在影片开始露了一面就彻底消失了。

反而是姑姑——另一位女性，成了家族中最大的阻挠力量。

这其实已经把矛盾悄悄转移，甚至淡化了。

再来，片中的弟弟是一个过分“宜人”的存在。

他只在有限的时间里，表现出一个被父母宠坏的“小皇帝”的形象，但更多时候，他像一个听话的、识趣的、令姐姐难以割舍的“情感工具人”。

这无疑严重削弱了姐姐面临的困境，也使得最终的“团圆”结局显得轻易而廉价。

再看安然周围的那些男性角色，舅舅、男友、肇事司机……他们都有各自的性格弱点，但这些弱点其实都是小骂大帮忙，相反对于女性，他们都是极其友好的存在。

至于曾经伤害过安然的姑父、表哥，前者已瘫痪在床，彻底失语；后者则直接沦为隐形人，毫无作用……

而以上所有因素加起来，就使得这部电影在女性议题上根本无法走得更远，因为它在各方面都小心翼翼、步步谨慎，不去触碰更深、更血粼粼的伤疤。

终究，主创们还是不够大胆，他们只有心闯入一个时髦的话题，却无力为这个话题提供新鲜的观点。

到头来，这部电影又成了诸多“女性故事”里一个毫无新意的案例，难以留下任何印记。

也许从片名中，我们早该意识到这点。

“我的姐姐”中的“我”，到底是谁？

为什么在一部以女性为绝对主角的电影中，“姐姐”再次成为了“他者”？

这些问题都没有答案。

但可怕之处或许就在于，我们对答案的缺席早已见怪不怪、习以为常。

欢迎关注我的公众号：子戈说电影只写不一样的深度影评。

大家好，我是戴着眼镜拿着话筒的阿拉斯加，片片。

今天要讲的电影，可能会有很大争议。

鉴于各大平台都已经吵炸了，咱们就不绕弯子，直接进主题。

我要聊的这部电影是《我的姐姐》。

正式开讲之前，为看过电影或者宣发的小伙伴们稍微科普一下。

按照中国的法律规定：如果在没有父母且哥哥/姐姐成年有收入的情况下。

姐姐/哥哥会被作为第一监护人，抚养弟弟妹妹是公民的义务。

同样是按照中国的法律规定：如果在证实自己没有抚养能力的前提下。

通过合法途径把弟弟妹妹送养他人，则是公民的权力。

换句话说，这个电影里姐姐为弟弟选择任意归宿。

都可以笼统的归类到“价值观”层面的争论。

讲完提要进正片。

先说第一感受吧：《我的姐姐》可以被称之为“治愈系电影”。

刚看到一半，我的血压就蹭蹭往上升。

在治疗低血压这块，一部俩小时的电影，真胜过一切升压药。

堪称医学奇迹，建议《我的姐姐》电影票纳入医保。

之所以我做这么一段不积口德的评价。

并不是说它是一部烂片。

反而，我个人非常喜欢张子枫塑造的姐姐，和肖央饰演的舅舅，这些人设本身都还挺丰满的。

加上《我的姐姐》前半段较高的剧情完成度，让我能够沉浸到故事里。

但也就是因为它讲故事的素质不差，等剧情展开之后，我整个人都不好了。

真的太压抑也太憋屈了。

一对父母双亡的姐弟，姐姐正在积极准备考研，准备改变自己的命运。

而年幼的弟弟却成了姐姐考研路上的拦路虎。

姐姐到底要不要抚养这个弟弟，作为主线贯穿了整部电影。

假如姐弟感情很好。

是“背着弟弟去读研”，还是“含泪送弟弟去更好的家庭”。

两条道路二选一，兴许都能得到大多数人的谅解。

然而，现实却是姐弟关系并不好……不对，是姐弟之间毫无感情基础。

姐姐上大学之后父母生下了弟弟，姐姐刚毕业，父母就突然车祸身亡了。

别说情感互动，如果没有寒暑假，恐怕两个人之间都够呛能见面。

往下看，几乎所有的长辈都强求姐姐停止考研抚养弟弟。

甚至父母葬礼刚结束，就要求把姐姐名下的学区房划给话都说不利索的弟弟。

再往下看，在这个家庭里，姐姐的存在更像是一次“生产事故”。

父母为了二胎生儿子，不惜假造女儿是残疾人的证明。

而被计生办工作人员识破后，第一件事就是揍了姐姐一顿。

一心想学临床的姐姐，被父母私下修改志愿成了护士。

理由仅仅是“女孩子早点挣钱多好”。

父母去世时，手机里只有跟弟弟的合照和姐姐那个没有标注的手机号。

以至于交警在父母车祸现场看到赶来的姐姐时要先问一句：你是谁？

“扶弟魔”、原生家庭、道德绑架、重男轻女、两性对立……一个个揭互联网逆鳞的政治不正确，毫无预兆的砸了观众一脸。

只看营销，《我的姐姐》这片子相当成功，它成功刺激到了观众最敏感的神经。

让人下意识就想骂脏话。

但骂完之后，我开始反思一个问题：我到底为什么要骂它！

我并不喜欢“重男轻女”这种封建余孽思想。

大家都是生而为人，凭什么“生男就比生女好”呢？

难道每个家庭都有一个王位，等着册封太子去登基？

这很不合理，该骂！

而等我看完整部电影之后，一个细节让我有了更多的思考。

在姐姐供职的医院，有一个病危的孕妇。

面对“保大保小”问题的时候，孕妇的丈夫毫不迟疑的选择了保小。

理由是“好不容易怀上”，转头就让老婆听天由命。

更糟糕的是，随时可能有生命危险的孕妇，居然也认可这种做法。

这或许更像是一个正常人该有的反应 而且这个时候，没人知道孕妇怀的是男是女，只是大家形成了一个“生下来”的共识。

结合姐姐“被逼当妈”的处境，一个更大的问题出现了：我们的命运，究竟是在什么时候，被谁敲定的？

《我的姐姐》的主视角是一个家族，拆分开是三个家庭。

分别是姐姐家、舅舅家和姑姑家。

三个家庭有一个共同的特点：姐姐+弟弟，为了弟弟的“未来”，姐姐都是牺牲品。

也许，在这个家族里，每一个姐姐的诞生都是“事故”吧。

姑姑为了主角爸爸先是放弃了上大学深造，又为了给主角爸爸看孩子放弃了去俄罗斯做生意。

在她的精神世界里选择了“认命”，放弃了也许是光明的未来。

于是变成了剧中的惨相担当。

舅舅呢，二混子一个，日常活动是玩麻将和觊觎主角继承的那点遗产。

而在姑姑的家里，又生了一对年龄相差很大的姐弟。

姐姐强势却在外面租房住，弟弟住家但没什么存在感。

加上自强不息的主角姐姐，和她的熊孩子弟弟。

这个家族变成了代代相传的“套娃家庭”。

弟弟唯唯诺诺却永远被众星捧月，姐姐天赋异禀但被边缘化成牺牲品。

每一个人都在这个套娃里左右横跳，按照一种特定的“命运”循规蹈矩。

有人恃宠而骄，有人敢怒不敢言。

但等到出现了主角姐姐这个“反抗者”，打破了原本的“和谐”。

所有习惯于把灵魂交给命运的人，全部变成了施暴者。

他们用了一万个理由：家庭、责任、爱……想用这些东西，把姐姐的命运框定在某个他们认为合理的框架里。

唯独没有任何一个人曾经试图站在姐姐的角度思考问题。

哪怕姑姑对于主角姐姐正在遭遇的这一切，有那么多感同身受。

她究竟想干什么？

她如何定义她自己？

她又如何规划自己的人生？

总不能因为她是小辈和女性，所以就要接受这种牺牲自己的“认命”吧。

我不完全否定姐姐去抚养自己弟弟这件事。

但不把话说死的前提是“一切基于当事人自觉自愿”。

这也是为什么我要把一段看似和本电影无关的法律知识，放在文章开头的原因。

要不要放弃考研养弟弟，不在于“血浓于水”的亲情羁绊。

同样不在于“当不当扶弟魔”的道德包袱，更和法律无关。

只在于姐姐本人想不想养和能不能养。

养了，或许就可以用“无私奉献是一种天赋”概括。

不养，那就是基于现状，自己还想不想坚持梦想、有没有能力抚养自己的弟弟，跟着姐姐和去一个条件更好的家庭，哪个更适合自己和弟弟……这些以姐姐的视角去分析的东西，才是处理姐弟关系的关键。

在《我的姐姐》这部电影的前一个半小时，虽然中间有些车轱辘话拖了节奏。

姐姐在“是否抚养弟弟”的问题上，也是来回烙烧饼。

但始终还能贴着我前面说的这些“反宿命论”去讲故事。

如果一部电影商业能在自圆其说的基础上，真的去让大家引发一些真实的社会思考。

至少主创团队用心了，我可以给他一个7.5以上的评分。

作为一个有姐姐的弟弟，它的有些观点，确实让我很受用。

但剧情来到收尾环节，一切好感戛然而止，剧情突然就变成了一碗白水。

没错，最后半个小时，在我眼中其实是垮掉的。

一方面，和我个人希望姐姐能不受羁绊安心追梦有关。

另一方面，也确实是电影为了一个happy ending强行拔高了角色的三观。

前一秒还是熊孩子的弟弟，后一秒就决定把自己送出去。

而为坚持梦想不惜和世界为敌的姐姐，却一夜之间就接受了弟弟。

甚至还特别加戏的让姐姐来了段坟头独白。

一个从小不受重视、长大脱离家庭、差点被全世界当工具人的姐姐。

突然就“感谢苦难”去了。

最后再来一个有点拉偏架的所谓“开放式结局”。

不是不能这么演，可一切都太突兀了，人物和故事的割裂感过于强烈。

明明只要在前面任意一个准备送走弟弟的情节留白刹车上片尾。

就有可能突破“探索人性上限”的大气层，变成神作。

几个硬续的转折，让电影又摔到了拿“重男轻女”和“性别对立”引战撕x。

顺便让观众压抑到呼吸困难的地下十八层。

害，反正我是搞不懂编剧这么做的意图是什么。

也许，大团圆的结局更好过审，或者编剧想强调亲情无价吧。

看到这里，血压又上来了。

电影看完，剩下的篇幅上点私货情感上我是非常反感“重男轻女”思想的。

这种封建老棺材瓤子观念，就应该在历史的垃圾堆里冒臭气。

可话说回来，我们每个人都希望有一个天下大同的世界。

但有些沉淀上千年的积弊，也确实没法一蹴而就。

无论对女性或者男性，歧视、对立、冲突、误解很难马上消除。

那么在一个有些瑕疵的世界，我们能做的就是首先端正自己。

我们可能是一个丈夫或者妻子、父亲或者母亲、学生或者职工……我们可能在这个世界上扮演任意一个角色。

但这一切的前提都是，我首先是“我”。

是一个除了法律之外，别人不应该过份干涉的自由的人。

我们每个人都有权力，在法律的框架里选择自己认为正确的一切。

就像《我的姐姐》中的姐姐一样，只要愿意承担选择带来的结果。

那么，这种不受干涉去选择的权力，就应该是不言而喻的真理。

这个问题，我觉得值得每一个男孩、女孩、父母、姐弟、对了还有那些准备生娃要二胎的准爸妈们去好好琢磨琢磨。

如果你觉得我说的还有点意思，或者也希望能够早日摆脱那些无聊的束缚，那就点个赞，让更多的人给你更多的力量。

那今天就先聊到这里，我们明天再见。

拜了个拜。

本文图片来自网络编辑：阿翟

作为一个川渝出生的、有亲弟弟的、也经历过童年艰难的姐姐，我理应是这片子最能戳中的那部分观众，但看完它，我感觉有些可惜。

片子呈现出了个体的困境，但编导团队缺乏了全局性的思考，所有的对照人物趋于同质化，令它呈现出的思想内核较为单一片面。

这也不是说它特别不好。

相反，《我的姐姐》，我认为它首先是一部诚意之作。

很少能看到如此直接地探讨重男轻女话题的影片，故事揭露现实的部分，是有细节、有设计的。

我比较喜欢的两处，一个是在姑父病床前女主轻描淡写说出的“被姑父看洗澡”，她离开后，姑妈用力捶打已经人事不知的姑父；一个是姑妈的俄罗斯套娃片段，她年轻时也曾学过俄语，考上好大学，但要帮扶弟弟，她被拖垮在泥潭里。

如今的她，既是受害者，也是加害者。

最后这一次，她选择尊重侄女，把层层相扣的套娃取出来，不待在别人安排的壳里。

照在套娃身上的那一束光，很温暖。

片中重点表现了两个女性，女主角和姑妈。

她们人生的转折点，其实就是她们淡淡说出的“志愿被改”“从俄罗斯边上买了套娃就折返”的瞬间。

命运的可悲，毋庸置疑。

而弟弟，他有一些看似很成熟的话语，我认为是了解当代小孩的人能写出来的。

这个年代的小孩子从小接触网络，被各种资讯轰炸，是很早熟的，时常会语出惊人。

包括弟弟吐口水的细节，我弟的一个熊孩子同学，也曾对我这样做过= = 所以对我来说，这个弟弟的表演，有些段落我觉得比姐姐更可信（也有些段落稍过）。

那我为什么觉得可惜呢？

作为一个同样地域、时代背景下成长的“姐姐”，我自己深刻感受到的一点是：不是所有的苦难都来源于重男轻女的父母，也有一部分是时代的原因，甚至是自身性格的原因。

改革开放初期，中国和无数家庭本就经历着剧变。

父母为了赚钱养家离家远行，不管男孩女孩，都寄养在亲戚家的，非常之多。

这个时期的小孩，很多都没有得到过足够的关心陪伴，靠着自己野蛮生长。

有的家庭比女主好，也有的，比她更糟。

而这些家庭出来的小孩中，我见过自暴自弃、所有责任全怪父母的，见过一直对原生家庭耿耿于怀至今的，也见过彻底走出来、真正拥抱自我，过上了很幸福的生活的。

而本片里，对于父母可能经历的困境没有着墨提及，父母更像是被妖魔化的纸片人，观众跟随着女主的视角，不断看到她的苦难、她的不幸、她内心的委屈、她父母有多可恨。

只有两个特别小的细节让我知道这对父母对女儿也是有爱的：一个是挂在钥匙上的儿女照片，一面是儿子，翻过来，另一面还有女儿；一个是母亲给她洗头的回忆。

我想更多地探究她的父母的想法、困境和压力，为什么篡改女儿的志愿，但是无处着手。

家庭关系的彻底交恶就是在篡改志愿的时刻，但是这部分呈现得太模糊，观众能看到的，只有女儿从此以后深陷藩篱，一直挣着一口气，要离开父母靠自己的力量改写命运。

而她的目标，比起自己能过上很好的生活，其实内心深处，更多是希望父母看到之后能认可她（这一点从最后墓园的自白可以看出）。

作为矛盾的爆发点，观众有权了解更多，对这个家庭产生更深的理解。

然而，一直到最后，关于这部分我都没有看到更多呈现。

同样，女主最终的选择也给人一种“因为割舍不下亲情，而舍弃了更好的未来”的感觉。

就好像亲情和更好的未来之间，一定是对立的。

而女主，是被父母迫害拖垮了人生，最终仍然逃脱不了的。

（看起来像开放式，但呈现出的观感并不够开放。

因为前期一直在向观众输出强化“把弟弟送养，才能追求自己想要生活”的现实）你养、不养，都是你的选择，但一定不要有一种被现实所迫的感觉。

我希望你养，是因为确实很爱弟弟，有弟弟一起的人生是更幸福的，你没有遗憾，未来会更好，那我觉得很OK。

片子最后可能是想要做这个方向，但呈现出来不到位，因此带了一种“我如此拼命只不过希望得到你们认可，你们现在不在了，我在墓碑前与你们和解了，我如此拼命的理由也消失了”的感觉。

这种情况下，她接受弟弟，就仿佛背弃了自己之前的信条。

这是我最后觉得压抑不适的原因。

我认为，女性真正的独立恰恰是要走出藩篱，但片中女主却一直深陷其中。

而困住她的，更多是自己。

另外，片子里，所有的对照组全都被刻意处理得非常相似：女主的家庭关系、姑妈的家庭关系、医院里待产孕妇的家庭关系，这种方式偏激到我感觉是在有意迎合部分受众，在故事里制造了大于事件本身的冲突。

过犹不及。

学习戏剧时，老师曾告诉我们：要跳出来，站在高于故事的位置去看待问题，才能写出真正的好东西。

这句话我觉得非常适用于这个故事。

它缺少的正是高于故事本身的视角。

编剧对于故事中呈现的局面，还没有产生更高的认知，只是把苦难呈现出来，并将苦难的制造者绝对化，对其加以声讨、宣泄情绪。

女主父母是有错，是重男轻女，但是编导有责任把故事呈现得不那么绝对化。

因为人生是自己的，不是父母的。

很少有人家庭百分百完美，很多人都经历过原生家庭的阵痛，但是要不要走出来，怎么走出来，是自己的选择，是要自己去涅槃的。

这样的家庭片，没有留白，撑得太满，就没有了美感和余味，只剩下血淋淋的现实。

观众看得也会疲劳（我弟说他全程血压狂飙）。

太想把一个道理告诉观众，不如收着一些，留点观众自己思考和探索挖掘的余地。

这一点上可以学习日本的家庭片，比如是枝裕和，同样是血淋淋的故事，却能举重若轻地表达。

另外，片子里缺少了一组，与这种苦难对立的人物关系，一个相反的对照组。

比如，一个与女主有同样的起点，但真正活出了自己的女性。

有时候，不是因为光不存在，整个世界一片黑暗，个体的孤立无援才显得可悲；正是因为光一直存在，自己却因种种原因够不到它，才更可悲。

这个原因，一方面是原生家庭的，一方面是社会因素，一方面也是自身性格的。

这样，观众对女主、女主对自己，都会有更高的一层认识，主题也能得到升华。

但片子里没有，片子里甚至没有一个代表着光明的符号。

（姑妈不算，姑妈的无私奉献呈现出来是可怜可悲的，一个转变为加害者的被害者）创作者提出了问题，但是没有给出问题解决的可能性。

这让我想起了《东京家族》里的家庭。

几个兄弟姐妹中，确实有让人齿冷的虚伪和冷漠，但这个家庭就可悲到底了吗？

没有。

平时看起来最不靠谱的小儿子，代表着这个家庭的最后一束光。

他小两口最后坐着船走向远方，是对这个家庭最后希望的留白。

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这部电影对我来说太压抑了 真的太压抑了看电影全程我一直处于一种想哭又哭不出来的怅然若失中 安然和弟弟都太懂事了我爸妈在我高三的时候生了个弟弟 但幸好与安然不同的是我爸妈在生弟弟前和生弟弟后都很爱我对我很好我很爱我的爸妈 也随着时间推移越来越喜欢弟弟 看这个电影的时候我一直在想 要是我爸妈突然走了 就剩我和弟弟了 我会不会养他呢 应该会吧 我甚至不会反抗 因为安然没有和弟弟有太多接触 但是我不同虽然弟弟还小话都不会说几句 但是小孩子的爱有时候真的能感受到 并且因为我爸妈我会照顾好他 好像很卑微 但又觉得自己好幸运 从小在爱的家庭中长大 高三妈妈的意外怀孕问了我意见（或者是政策出台了妈妈早就想生二胎了 我反抗过但是也不忍心让妈妈打掉他 很担心我妈但到医院都不愿意上去看他 我真的好崩溃或者说我好自私我从来不愿意把爸妈的爱与别人分享那个时候我爸每天陪我聊天 整个高三我通校了 他每天都接送我 我逃课崩溃抑郁 高三压力也大 幸好我也挺过来了 虽然我闹但是只跟我爸闹 我妈怀孕的时候我也没对她发过火后来我就妥协了 反正除了我全家都很高兴 其实我真的不理解有啥好高兴的 从他生下来那一刻起除了月嫂给他请保姆一个月四五千 疫情期间工资减少了甚至觉得我爸妈生活拮据了 给他上的幼儿园一年几万块钱 还要每天接送他 真的感觉爸妈压力很大 妈妈生了他以后身体越来越差 爸爸也经常睡不醒我真的不能理解 可能我生来就更爱自己罢了 但是他们乐在其中我知道我爸妈生二胎并不是不爱我 可能真的是意外罢了 我妈在产房的时候我在外地他们说我不必回去 我爸站在产房门外的时候 我崩溃的给他打电话 我说我接受不了我妈刚出产房的时候给我打了一个电话 第一句话是爸妈最爱你 第二句话是我真的很痛所有都冰释前嫌了 我好像突然就释然了 现在想到这个都想哭现在大二 我感觉他很乖 哦对了 他睁开眼第一个看到的人是我大人说小孩子记性不好 但是我每次放假回家他都记得我还感觉很幸运的是 现在也觉得和爸妈关系越来越好了 好像有弟弟和没他没啥区别 虽然我偶尔跟他争风吃醋 我爸分草莓的时候会把大的给我吃哈哈哈他们也不会跟我说大的让小的 也挺好还有就是好遗憾安然和他男朋友分手了 我也有男朋友 我们一个学校的 但是我们家离得好远 我浙江他内蒙的 我想回家他可能也想吧 反正我们还没商量好 可能一起去个大城市 反正我不愿意远嫁 要是我像安然一样 我们大概也会分手吧“他喜欢吃麻辣烫 我想去海边冲浪”害 她比我优秀多了 我花钱大手大脚大概存不了钱 爸妈走了自己都没法养活自己 照顾弟弟是姐姐的宿命吗 大概我爸妈在的时候不是我的宿命 我跟我妈说好我绝不照顾他 我爸妈也同意 我妈现在让我帮忙照看一下都会付费哈哈哈 但是要是我像安然一样面对这些事 那真的会变成我的宿命 虽然我平时是个只爱自己的自私人呜呜呜呜我在说什么 想到什么写什么了 害这个电影对我来说真的挺好看的 幸运就是我从小在爱的环境中长大 有一说一我舅舅和电影里的舅舅也挺像的哈哈哈哈 还有就是我们家生弟弟 不是我爸想是我妈妈想哈哈哈 笑死我了我妈怀孕的时候我奶奶还很难过 说我妈干嘛怀孕哈哈哈哈坐在路边瞎写的 不算影评 突然想到的一些东西 走啦 一个人在外上大学真的好想爸妈

我其实是摩拳擦掌准备骂一通去看这电影的，因为听过简介，好像相当的让人觉得不忿。

看完下来忘记想骂的冲动了，就问朋友：“没有彩蛋了是吧？

就完在那里了？

”全员演技都太好了，普遍年龄层式的炸裂，从“姑妈”“舅舅”“姐姐”到“弟弟”。

这片甚至不像“故事”而像“纪录”，纪录你，你们，他，他们。

那些只配用“普通”“平凡”当定语的人，那些上不了新闻发不了光彩，做不出坏事背不起骂名，日复一日的努力，而努力后面只能填“活着”，填不出更带感情色彩形容词的每一个芸芸众生。

姑妈应该是全片里最“无私”的人，甚至可以说大概每个人都会认识这样一两个人：老好人，长姐，奉献型性格。

但她没有得到幸福，她亦不诉苦，她甚至还在努力的保护和照顾两个不是自己的小孩。

全片最触动我的境头，是她说俄语时的画面，虽然只是低语喃喃，但那十几秒是她的梦幻——随后立刻被拉回重复琐碎的日常。

朱媛媛太适合这种“上一辈的女性”角色，并且能在类似的角色间表现出鲜明且有分辨力的人物特色。

舅舅要按标签贴就是渣男。

但他又坏不到哪里去。

他就是一个浑浑噩噩的败者，好吹牛，亦感性，油滑，也笨拙。

从他廖廖回忆里得知他也追逐过梦想。

也曾意气风发的北上，而今只是放弃挑战风车的堂吉诃德，剑已腐碎的昨日勇者。

肖央塑造的这个人物不像演的，像才从四川的麻将馆中走出来，遥遥看过去整个人就带着不可信。

脸上是嬉皮笑脸的神色，好像余生都只剩蝇营狗苟的活法。

只极偶尔抖落出那一分关爱，三分维护，半分认真掺着九成九的不靠谱。

但你就是没法太讨厌他。

因为这个油棍子总会在某时挺身挡在你身前。

姐姐和弟弟的纠葛也太真实了。

他没有错。

他的任性，别扭，熊孩子。

小心翼翼，懂事，努力，害怕与惶恐让人心疼。

而她有多艰难。

她从小独立，她能自己供自己读大学，有多少同龄人能做到。

她被原生家庭耽搁，她热烈的投入爱情，但放弃得也干脆。

她没有认命，她不甘泥泞。

她如此优秀，没有几个观众能比她做得更好。

自私的上一辈将烂摊子扔给了两个小孩。

易地而处的想想，她所做的选择的确已经是那种情况下的最优解，而找到的家庭亦优厚得足以让人放一大半的心。

朋友下来不停的问我：她就那样带回去了？

是吗？

我不这样认为。

因为她没有坚定的回答“回去”。

我觉得她想得很清醒，会流泪会拥抱，但就不会反悔。

但她不管做什么选择都能理解，而亦相信这个女孩不会再是一个“姑妈”，她怎样都会完成自己的梦。

去吧。

你不仅仅是姐姐。

这电影看得我气鼓鼓！

电影院在6楼，从影片结束到坐手扶电梯到一楼，我都没能把气给消完！

打两星，完全是冲着演员们的演技去的。

有些台词有些矫揉造作，其实我是可以接受的，毕竟编剧们有想说出来的金句，也是情有可原。

长辈们的老观念，远近亲戚的反应等等，也很生动真实。

但是！

弟弟怎么就突然乖巧了？！

为了推动姐姐对弟弟的感情，一个幼儿园小朋友就会这么乖巧？！

回到现实吧！

看看身边那些上幼儿园大班的小朋友们，从小被爹妈视作珍宝的，爸爸都舍不得打一下的，有几个可以每天早上痛痛快快起床、穿衣服、吃早饭？！

且不说每天放学后的吃饭，玩耍需要陪伴的时间。

而这些，对于备战考研的姐姐是多大的挑战！

即便有姑妈的帮衬，但是一个小朋友所带来的生活的琐碎绝不是不会用筷子，早餐挑食想吃包子就能一笔带过的。

不然，在现实生活中，也不会有那么多的爷爷奶奶外公外婆帮助爸爸妈妈扶养一个孩子的情况了。

省略了生活的所有的琐碎，过于淡化姐姐对于突然起来的抚养工作的不适应、时间上的冲突、期间的精疲力尽，只为突显弟弟对姐姐的需要，来证明“弟弟很好带，很乖”，是不可以的！

没有了长姐如母的艰辛，会让姐姐的弃养显得铁石心肠。

好，即便说电影不是纪实片，可以有侧重。

那么，在电影的最后，编剧是不是太坏了！

这是我最气愤的地方！

一部两个小时的电影，怎么就不愿意给两秒的镜头，来交代姐姐的出路？

为什么电影的结尾停留在踢足球的草坪，依旧停留在亲情的需要，责任上面？

俄罗斯套娃，不是没有找到另一半吗？

姑妈不是赞成姐姐过自己的人生吗？

思想上不舒服了，画面变成暖色调了，可是命运的归宿还是成为奉献的姐姐？！

为什么不可以给姐姐一条出路，一线希望？

比如姐弟俩坐上了去北京的火车...我甚至粗略得算了一下，一套房子卖了100W，姐姐即便现在一分积蓄都没有，在北京租房子，让弟弟上小学，请阿姨帮忙接送和做饭，这样的生活过5年，姐弟俩50W怎么也够了吧。

电影名称是“我的姐姐”，现在来看，越发感觉讲的是姐姐的牺牲奉献，和父母、和童年、和亲戚的和解，并认了宿命，走回上一辈的路。

现在的结尾，让影片里那些关于个人感受的台词，“我的人生不只是你”，被完全推翻了。

可是，不可以啊！

自我意识是需要被保留的，任何一个人都要有实现自我的需要和权利，当我们作出牺牲的时候，永远都不是理所应当，也不应该被当作理所应当！

所以，这个结局让我生气。

它无视了姐姐为自己人生的所有的奋斗，并让旁观者可以轻易地说出一句：“是的，谁叫你是姐姐呢，没办法的。

”

在讨论安然应不应该抚养弟弟之前，我们要先把这个问题的源头搞清楚。

这个问题的源头是谁呢，就是安然的父亲。

为什么刚开始安然对抚养弟弟是有所抵触的？

其原因在于安然父亲想要的是儿子，但却生了个女儿。

他为了能够生二胎，逼迫安然假装残疾，逼迫安然一瘸一拐地走路。

有一天安然穿裙子，被街道办的看到了，父亲还把她打了一顿。

安然填志愿填的是临床医学，父亲还私自给她改为了医学护理，因为他觉得女儿就该早点工作养家。

一般人都是由父母供到大学毕业，而安然是一边上大学，一边打工给自己赚学费和生活费。

不能说父亲把她养大了，只能说父亲没有把她饿死。

她没有从父亲身上得到过一丝关爱，所以她对弟弟也没有爱。

如果安然父亲不重男轻女，他有安然一个女儿就足够了，哪还有闲心去生二胎？

他不会不允许安然穿裙子，更不会叫安然假装残疾，相反，他会送安然去学跳舞，说不定安然长大后就会像可可那样成为一名舞蹈老师，去教别人跳舞。

如果她不喜欢跳舞，她想做医生，父亲也会尊重她的意愿，让她读研、读博，让她按照自己的意愿生活。

如果父亲不重男轻女，安然压根不会去做护士，也就压根不会受富二代同事的气。

她自己就是医生，不会有人来嘲讽她，也就根本不存在是选择隐忍还是反击的问题。

如果父亲不重男轻女，就根本不会有弟弟，也就不会有他和妻子出车祸后，弟弟由谁来养的问题。

就算他生了安然后还想再生个儿子给安然作伴，他也会马上就生，而不是等安然都要成年了才生。

年龄差不多大才叫作伴嘛，差十多岁哪能叫作伴？

如果他生了安然后第二年或者第三年就生弟弟，同样不会有他和妻子去世后弟弟由谁来养的问题。

因为弟弟只比安然小一两岁、两三岁，如今安然已经大学毕业了，弟弟也该上大学了。

既然安然都可以自己供自己上大学，弟弟有什么不可以呢？

但事实是父亲生弟弟并不是为了给安然作伴，他之所以等到安然快成年了才生弟弟，是因为之前没有开放二胎。

如果父亲不重男轻女，他根本不会让安然寄宿在姑父家里，也就根本不会发生安然被表哥当成沙包打、被姑父偷看洗澡的事。

很多人只看到了安然该不该养弟弟的问题，有的人说安然该养弟弟，有的人说不该，还有很多人为了这件事吵起来……但这件事的本质是他们的父亲重男轻女，所以才有了后来的这些问题。

安然没有错，弟弟也没有错，这一切都是他们的父亲的错。

为什么安然过得那么惨，全都是父亲一手造成的。

为什么她被表哥打、被姑父偷看洗澡，因为父亲让她寄宿在姑父家。

为什么她要受富二代同事的气，因为父亲偷偷改了他的志愿。

为什么她要面临考研和养弟弟的艰难抉择，因为父亲一直都想要个儿子，生了女儿后还是想要个儿子。

如果父亲不重男轻女，这些问题全都不会有了。

如果安然选择养弟弟，她就没法考研了，也没法换工作了，她只能继续做一辈子的护士，被医生冷嘲热讽的事还会继续上演，她要么只能忍着，要么怼回去，但结果就是会被穿小鞋，然后过得更惨。

如果她选择养弟弟，她就过不了她想要的生活了。

如果她选择考研，把弟弟送养，她一辈子都会被骂冷漠无情。

表面上这是一部家庭片，实际上是一部恐怖片。

父亲生前就没有给安然一丝关爱，死后都还不安宁，还要丢下个烂摊子给安然，还要给安然留下一道天大的难题，无论是选择考研还是养弟弟都没有好下场，真是名副其实的“做鬼都不会放过你”。

安然上辈子肯定是刨了他家祖坟，所以他这辈子要这样报复她。

父亲生前不好好对待安然，死后也不放过安然，这已经很恐怖了，更恐怖的，这个故事还无限循环，永无止境。

安然的奶奶也是重男轻女，她觉得姑妈是欠安然父亲的，什么都该让着他。

姑妈考上了大学，而安然父亲只考上中专，最后姑妈还只能把上学的机会让给安然父亲。

姑妈参加工作，每个月的工资就只有45块，还要分15块给安然父亲做生活费。

姑妈晚上热得睡不着，醒来却发现奶奶在给安然父亲吃西瓜，还叫他快点吃，别被你姐发现了。

姑妈这一辈是重男轻女，奶奶那一辈肯定更重男轻女。

奶奶自己都是被压迫、被剥削的，她长大后却认同了重男轻女的价值观。

她都没有说我小时候就不受重视，所以我要让我的女儿感受到母爱，恰恰相反，她也像她的父母那样溺爱儿子，轻视女儿，甚至让女儿放弃上大学的机会，早日打工赚钱来养弟弟。

她小时候最讨厌重男轻女，她长大后却成为她曾经最讨厌的人。

奶奶那一辈是如此，姑妈、安然父亲那一辈也是如此，安然、弟弟这一辈还是如此。

安然父母去世了，所有人都觉得安然应该养弟弟。

安然父亲叫安然假装残疾、偷偷改安然志愿、安然自己供自己上大学……这些事情他们全然抛之脑后，反正就是觉得安然该养弟弟。

这还没完，下一代还是这样的。

安然在医院遇到一个男的，他妻子都要死了，他不终止妊娠，反而还要妻子继续把孩子生下来。

死可以，但要把儿子生出来才准死。

不仅是他要妻子生，他妻子自己也说她要生，感觉就好像是只要她能生个儿子，就算是死也没有遗憾了。

她和安然的奶奶是一样的，她小时候也是被压迫的对象，长大后就麻木了，就习以为常了，开始认同重男轻女的价值观，所以她才会连命都不要了，就算是死也一定要给丈夫和婆婆生个儿子。

自古婆媳不两立，此时她和婆婆的立场却出奇地统一，安然好言相劝，她婆婆还说：这是我们家的事，不要你管。

她本来就已经病危了，她还不终止妊娠，还要把孩子生下来，她这么做很可能会死。

假如她这次生的是儿子，那么安然、弟弟的故事将会再次上演。

她死了，她丈夫一个人养三个孩子肯定养不过来，他肯定会把好的都给儿子，次的都给女儿。

他一个人供三个孩子读书肯定供不起，他肯定会让两个女儿九年义务教育之后就不上学了，打工赚钱供弟弟读书。

“你们两个早晚都是要嫁出去的，你们读那么多书干什么？

还不如让弟弟读。

”两个女儿挣钱买的第一套房也要先给弟弟买，等弟弟有了房以后，她们才能有自己的房子。

“你们结婚了，你们的丈夫会给你们买房的，你们买房干嘛，还不如给弟弟买。

”两个女儿结婚了，收的彩礼也要给弟弟。

“彩礼不给弟弟，弟弟哪来的钱结婚？

弟弟结不了婚，这个家就断子绝孙了，难道你们就眼睁睁看着这个家断子绝孙？

那我真是白把你们两个养这么大了。

”那么多人觉得儿子比女儿好，生不出儿子就继续生，直到生出儿子为止。

然而他们的儿子那么好，到头来还是得靠姐姐养，还是得靠姐姐挣的钱来买房，还是得靠姐姐的彩礼来结婚……讽不讽刺？

安然可以把弟弟送养给土豪夫妇，但安然、弟弟的问题解决了，这个世界上所有的姐弟的问题就解决了吗？

就算安然把弟弟送养给土豪夫妇，还是有人重男轻女，还是有人把妻子当成生育机器，还是有人不在乎妻子的性命，就算妻子要死了也必须先把儿子生出来才能死……虽然安然和弟弟的问题解决了，但还会有千千万万个安然和弟弟，而且他们的子孙后代还会成为安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……无穷无尽、无限循环。

从奶奶到姑妈和父亲，到安然和弟弟，再到安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……这个故事已经上演了五千年了，但它还没有结束，还会继续上演五千年、五万年，直到人类灭绝的那一天才会结束。

这不是家庭片，而是恐怖片，它讲述的一个过去五千年一直在发生，未来五千年也无法破解的灵异事件。

你说它不是灵异事件呢，它又的确很魔幻。

但你说它是灵异事件呢，它又的确是每天就在我们身边上演的真实故事。

我看到有人说考研和养弟弟并不冲突，说安然完全可以一边考研一边养弟弟。

而且持这种观点的人不是少数，而是大有人在。

你想象一下，如果这两件事之间没有冲突，那么电影一开始就是这样的：长辈们对安然说：你父母去世了，你的弟弟就由你来养吧。

安然说：好的，我可以同时把养弟弟和考研这两件事都做好。

全剧终。

这部电影讲的就是考研和养弟弟之间的冲突，两者之间的冲突是这部电影的大前提。

如果这两件事之间没有冲突，这部电影的大前提都不成立了，什么安然不想养弟弟、长辈一定要安然养弟弟、安然去找领养家庭……这些事情通通都不会发生。

所以养弟弟和考研这两件事肯定是有冲突的。

养弟弟和考研这两件事中的任何一件事都是很有难度的，把其中一件事做好都有难度，想同时做好两件事就更困难了，基本上是不可能完成的任务。

先说考研吧。

我国研究生的报录比是3：1左右，也就是说3个人考试，只有1个人能被录取。

难道没有被录取的那2个人就不努力了吗？

他们也很努力，但也许他们不如被录取的那个人更努力。

所以你努力是不够的，你努力的结果可能就是你会成为落选的两个人之一。

你必须非常努力，才有可能成为被录取的那一个。

除了努力的程度之外，天赋、运气等等因素也很重要。

很多人什么都不干，每天就为考研做准备，每天就做这一件事，最后还落选了，你竟然觉得你可以一边考研一边养弟弟，而且还能同时把两件事都做好？

考研很难，那养弟弟就轻松了吗？

养弟弟也不轻松，养弟弟的难度完全不亚于考研。

弟弟马上就要上小学了，现在的小学生和以前的小学生不一样了，现在的小学生比以前的小学生辛苦多了。

现在的小学家长也不一样了，比以前的小学家长辛苦多了。

以前的小学生都是老师批改作业，现在是家长自己批改，而且这已经成了不成文的规定，成了天经地义的事，几乎所有小学都是这样。

你敢不批改孩子的作业，老师就敢怼你。

有的家长文化程度不高，有时候批改错了还会被老师在家长群里点名批评。

孩子做作业是你在监督，孩子有不懂的问题是你在解答，孩子做完作业后也是你批改的，最后你还要说一声：老师您辛苦了。

批改作业已经很杀脑细胞了，但它和辅导作业相比简直是小巫见大巫。

小学作业你肯定会做，但你会做这道题，和你能教会孩子完全是两回事。

做题不难，难的是让孩子学会做这道题的方法，难的是让他彻底理解这类题，难的是让他下次再遇到类似的题的时候还会做。

辅导作业有多难，网上有太多太多的视频了。

去年上海一位妈妈在家辅导儿子写作业时，和儿子发生冲突，一气之下选择了跳河轻生。

消防员营救她的时候，她说：不要救我，我真的太累了。

这不是段子，这是真人真事。

而且这不是个例，类似的事情还不少。

现在的通讯更发达了，现在有家长群了，表面上好像变得更方便了，但实际上是变得更不方便了。

早上要给老师问好，

中午要给老师问好，

晚上还要给老师说晚安，

逢年过节还要送祝福，

哪怕是复制粘贴都可以，但不可以不发。

每当老师发布了通知，你要及时回复，老师才不管你上不上班，反正你必须回复。

而且还不能只回复一个“收到”，这太敷衍了，不洋洋洒洒写个几千字或者写首诗，怎么能证明你的态度诚恳呢？

家长群的作用是通知重要的事，但有些家长经常在里面闲聊，一会儿未读消息就999+了。

问题是这些闲聊之中时不时夹杂着老师发布的通知，999+又怎样，哪怕是9999+你还是得一条一条地看完，避免错过重要消息。

现在的小学家长有多累，网上有太多太多的文章了，这里就不赘述了。

考研和养弟弟任何一件事单拎出来都是很困难的，竟然有那么多人觉得这两件事之间没有冲突。

还有网友说：你做不到，不代表安然也做不到啊。

如果你能做到一边考研一边养弟弟，你才有资格要求安然这么做。

你自己都做不到的事，你凭什么要求别人做到？

如果安然选择全心全意考研，那弟弟就没人养了。

如果安然选择全心全意养弟弟，那她就没法考研了。

于是安然走了第三条路，让土豪夫妇领养弟弟，弟弟可以衣食无忧，可以过上富裕的生活，她也可以安安心心考研。

土豪夫妇领养弟弟有个条件，就是要求安然从今以后再也不要和弟弟见面。

很多人说，如果安然签了字，那就太冷漠无情了。

那你想象一下，如果安然不签字，如果她放弃送养弟弟，而是自己养弟弟，结果会怎样。

安然已经决定要去北京了，而且连机票都买好了。

她一个人北漂的话她可以对居住条件没有任何要求，但如果她带着弟弟一起北漂，那一个月光是房租都要好几千。

住地下室肯定是不行的，两个人住不住得下都是其次，他俩住地下室的话弟弟连学都上不了。

弟弟正是长身体的时候，营养必须要跟上。

而且他每年都要长个子，所以每年都要给他买新衣服。

北京的消费比成都贵多了，他们那100万迟早是会用完的，所以安然还得找份工作。

而且外地人在北京上小学，父母或法定监护人需要提供在京务工就业证明。

假如安然没有工作，弟弟连学都上不了。

前面我已经说了，光是兼顾考研和养弟弟已经是不可能胜任的事了，如果安然还要工作，那就更不可能胜任了。

她一边备考，一边工作，还要一边养弟弟，这种情况下怎么考得上？

就算她考上了，她也要一边读研，一边打工，下班回家还要辅导弟弟做作业，弟弟做完作业她还要批改，而且她还要随时看家长群，随时注意老师又发了什么新的通知。

你觉得这可能做到吗？

这样的结果就是她什么都做了，但什么都做不好。

虽然她考上了研究生，但她也可能毕不了业，可能性更大的是她压根就没考上。

她上班时间看家长群会被上司批评，不看家长群会被老师批评，结果就是工作也没做好，老师在群里发的通知也错过了。

她又要上学又要上班，没有多少时间辅导弟弟的学习。

除非弟弟非常自律，否则他的成绩不会好到哪儿去，最后要么留级，要么只能读一个一般的中学。

等弟弟上中学了，此时已经过了6年了，安然也到了谈婚论嫁的年龄了，假如她结婚生子了，她有自己的家庭了，她就更没有时间管弟弟了。

除非弟弟非常自律，否则他要么会退学，要么考不上大学，或者只能考个大专。

安然来养弟弟，她绝不可能把考研、养弟弟、工作这三件事都做好，最后的结果会是三件事都做不好，她的前途没了，弟弟的前途也没了。

如果是土豪夫妇领养弟弟，他们只有他一个孩子，他们所有的都可以给他最好的，让他吃最好的，穿最好的，让他上最好的学校，让他接受最好的教育……他们文化水平高不高不要紧，他们会不会辅导功课也不要紧，他们完全有能力请家教来辅导他。

他上的是最好的学校，接受的是最好的教育，还有家教给他补课，他考上大学肯定是没问题的，毕业后找份工作也是没问题的。

可能有人会说，那么多富二代上的是最好的学校，接受的是最好的教育，最后还不是只能靠关系才能上大学。

土豪夫妇可以让安子恒上最好的学校、接受最好的教育，请最好的家教教他；而他跟着安然的话，安然根本没时间管他，难道说没人管他的情况下，他的成绩反而还比有家教更好？

退一万步说他就是没有读书的天赋，他成绩就是很差，考不上大学，他也可以继承养父母的公司，他的前途仍然是一片光明。

而安然不需要养弟弟，就不存在弟弟上小学需要工作证明的问题，也就不需要为了让弟弟能上小学而必须工作。

她不用着急找工作，她可以暂时不工作，什么都不干，就安安心心考研，等考上研究生了再去找工作。

既然她不用养弟弟，一边上学一边工作对她来说也不难，毕竟她上大学的时候就是这么过来的。

如今她不用养弟弟了，甚至她还可以安安心心读书，暂时不工作，等三年后毕业了再工作。

毕竟她手里有50万，哪怕她一个月用一万，这50万也是能撑到她毕业的。

所以土豪夫妇领养弟弟，而安然安安心心考研，是最好的方案，姐弟俩都会拥有美好而灿烂的人生。

唯一的不足就是安然再也不能和弟弟见面。

其实他们也并不是完全见不了面，等弟弟再大一点，他们就可以偷偷见面。

比如等弟弟10岁了，他已经懂事了，他完全可以做到偷偷和姐姐见面而不被发现，也可以做到不把这件事告诉养父母。

安然在北京，他在成都，他们一年见不了几次面。

见面的次数不多，事情败露的概率就越低。

养父母又不是一天24小时跟着他，他一年有个三四次说要出去和同学玩，难道养父母还会跟着他去吗？

退一万步说姐弟俩完全见不了面，等熬过这十多年，弟弟成年了，他就可以去找姐姐了。

其实土豪夫妇想要的并不是要姐弟俩再也不见面，他们想要的是安子恒忘记自己是领养的，以为自己是他们亲生的。

等十多年后安子恒成年了，这个时候如果他要去找安然，他的养父母是会同意的。

毕竟此时他们已经养了安子恒十多年了，安子恒早就把他们当成亲生父母了。

他们还是安子恒的父母，而安子恒还是他们的儿子，他们三个人还是一起生活，唯一的变化是安子恒偶尔会去看看姐姐而已。

我想起了去年的网剧《摩天大楼》，非常巧合的是《我的姐姐》中小时候的安然是王圣迪演的，《摩天大楼》中小时候的美宝也是王圣迪演的。

《摩天大楼》就有点像是《我的姐姐》的续集，《摩天大楼》中的姐弟俩的生活，就像是《我的姐姐》中的姐弟俩的未来。

《摩天大楼》中的姐弟俩也是因为某些原因分开了，而且也是因为某些原因两人不能见面。

弟弟被李阿姨抚养长大，长大后成为了一名钢琴家。

姐姐则是一直在各种咖啡厅打工，后来就存够钱自己开了一家咖啡厅。

《我的姐姐》中姐弟俩不能见面是土豪夫妇的要求，而《摩天大楼》中姐弟俩不能见面是因为他们有一个变态的父亲，姐姐不希望变态父亲通过她找到弟弟，所以她从来不和弟弟联系。

表面上姐弟俩十多年都没见过面，但他们的心一直都在一起。

姐姐有一段话说得非常有道理：也许你会觉得，我缺席了你这些年的人生，但其实我一直用我自己的方式关注着你，你所有的成长，我都看在眼里。

在我心里，其实你从来都没有离开过。

而且弟弟成为钢琴家后，每次他举办演奏会，姐姐都会去看。

而弟弟也是一样的，他每天都不停地好好地练琴，好好吃饭，好好睡觉，因为姐姐是他唯一的人生支柱。

而且最后他们姐弟俩还是相认了。

《摩天大楼》和《我的姐姐》唯一的区别是，《摩天大楼》中的姐弟俩有一个变态父亲，一旦姐弟重新开始联系了，变态父亲就可以通过姐姐找到弟弟，然后各种敲诈勒索弟弟。

而《我的姐姐》中的姐弟俩没有这个问题，等弟弟成年后，他可以正大光明地去找安然，我相信他的养父母是不会拦住他的。

还是那句话，养父母的目的不是姐弟俩再也不见面，而是要安子恒把他们当成亲生父母。

只要安子恒发自内心地把他们当成亲生父母，那和姐姐见面这件事是有商量的余地的。

况且弟弟高考的时候完全可以考到北京去，到时候他在北京上大学，安然也在北京工作，而养父母在成都，养父母根本管不到他。

难不成他都上大学了，养父母还专门去北京租个房子陪他上大学？

电影最后是一个开放式结局，安然把笔放下了，带着弟弟去踢球了，我们不知道最后安然有没有在协议上签字。

我的理解是她和弟弟踢完球后还是会回去签字的。

首先是她踢完球后抱着弟弟痛哭，这就说明接下来她就会把弟弟送回去。

如果她放弃送养了，决定自己养弟弟，她就没必要哭。

其次是电影的原名叫《踢皮球》，而皮球指的就是弟弟，这部电影中他就像一个皮球一样被大家踢来踢去。

电影的最后一个镜头是一个皮球孤零零地在雨中，这就暗示弟弟未来只能靠自己度过风风雨雨。

导演在首映礼上也说了，姐姐的性格决定了她不会牺牲自己的未来。

以上细节都说明弟弟最后还是被土豪夫妇领养了，而安然则是一个人去北京打拼，而这也是最好的结局。

弟弟跟着安然，北京的消费那么高，他们吃也吃不好，住也住不好。

而土豪夫妇可以让他住豪宅，衣食住行全都给他最好的。

弟弟跟着安然，安然一边上学一边工作，完全没有时间辅导弟弟的功课。

而土豪夫妇可以给他请最好的家教。

弟弟跟着安然，安然没时间辅导他，也没时间管他，他成绩就不会好。

他成绩不好，长大后就考不上大学，或者只能考个大专。

而土豪夫妇可以让他接受最好的教育，他考上大学是没问题的，就算考不上大学也可以继承养父母的公司。

虽然安然和弟弟会分开十多年，但他们就会像《摩天大楼》的姐弟俩那样时刻关注着对方，最后安然会成为梦寐以求的医生，而弟弟也会事业有成，两全其美。

如果安然选择自己养弟弟，她是可以每天和弟弟一起生活了，但代价就是安然考不上研究生，就算考上了也毕不了业，弟弟也不会有什么前途。

当初两个人一起去北漂，几年后两个人花光了那100万，又不得不一起回成都。

两个人的大好前途都没了，就算能朝夕相处又有什么意义呢？

如果姐姐丢下弟弟走了，电影将迅速沦为另一种“爽剧”，如同《消失的爱人》那样，为了标榜女性的独立而标榜，设计一出让人爽快的仇男大戏。

事实是，这种事在现实生活中几乎不可能发生，即便发生了，女性也会承受自我愧责的压力。

作为生活在现实世界的人，连现实是怎么运作，为什么这么运作，以及作为个体，能为改变它起到多少作用都不清楚，会活得很艰难。

所谓“爽剧”，是为部分观众量身定做，来实现他们在日常生活中无法实现的愿望。

无论是甜宠，还是耽美，说白了都是为在生活中遭受不公的女性观众特意设计的。

那些都是商品，并不是为女性走上独立之路助力，而是让她们继续生活在幻觉中。

这些女性仅仅是被收割的韭菜罢了，然后还给片方爸爸道一声感谢。

近年来“大女主”的影视剧备受称赞，原因也在于此，它们实际上满足了女性被现实所压抑的欲望。

“爽剧”这个词在某种程度上，也说明了“爽”情节在现实生活中的不可能性，仅能起到替代的作用。

因此，“爽剧”从来都不会是现实；它是另一道迷幻药剂。

如果《我的姐姐》中的姐姐丢下弟弟走了，那确属“爽剧”无疑，能够迷惑大批女性观众。

但这绝对不会是现实，现实世界里的姐姐只会留下。

《我的姐姐》的结尾是唯一可能的结尾，遵循现实的逻辑。

只有看见现实如何运作，我们才能行动，不是吗？

而不是在假象中自我安慰。

《我的姐姐》展示了现实，而没有提供价值观，于是招惹了粉红女权的恨意。

所谓“中特拳”难道不是自慰器？

那就跟举报一样，是另一种形式的权力幻觉罢了。

“打拳”为她们补偿了在这个权力稀缺的社会丧失的潜在权力。

因此她们只敢在网络上打，那些小拳拳永远都碰不上领袖。

刚连着看完《我的姐姐》和《第十一回》，各有各的好，都不能错过，赶紧买票进影院吧。。。

整体感觉，好像某种曾经八九十年代中国电影创作的任性与热血感，回来了。。。

——————这两部电影不只是因为下午我连续看完所以觉得应该放在一起说，而是别的原因——关于国产电影创作的本应该有的澎湃的生命力，这两部电影是相通的。。。

先只说打动我的共性：这两部都是创作者遵从自己创作的感受力，非常任性，非常大胆的两部电影。。。

有一种电影创作需要让人意外的惊喜，所以就需要在创作信念的支持下，不能也不该刻意迎合观众的口味，所以这个过程必然是漫长而孤独，但也是必需的。。。

而批量复制的娱乐电影，其实也要遵循这个规律，不然也无法取得真正意义上商业层面的成功。。。

《我的姐姐》聚焦的是大背景下个体家庭的真实，诸多鲜活生活细节切肤之痛的共鸣与理解。。。

《第十一回》是通过戏谑的、表现主义的、风格化的、揉杂的、自我消解的一系列视听语言挑战，试图呈现“普通人”群身处的更大的存在意义上的真实。。。

这两个电影还有一个值得关注的共性，就是故事内核和表现的核心内容，都是非常中国人自己的故事——关于家庭的故事，关于亲缘社会历史传统下，个人存在与集体和环境如何相处的故事。。。

正是这种共性，个人觉得很有可能是未来几年重要的创作方向，这个方向并不局限于所谓现实主义，而是关于中国不同阶层所对应的“精神危机”。。。

电影创作如何与中国庞大人口不同阶层人群的“精神危机”产生交集，并不需要跟现在流行的所谓“类型电影”发生必然联系，而是会逐渐提炼出一些中国文化特别关心的“母题”进行创作，这些“母题”或许才是创作的根，类型化仿佛就是或有或无的皮囊。。。

《我的姐姐》在强大剧作能力推动下，导演基本顺利完成了整个创作想法，而《第十一回》相对遗憾，大概能感觉到经历了多轮删改，我猜目前版本只达到了导演和编剧最初表达效果的六七成。。。

前者手术刀一样准确的细节，后者情绪强烈的导演视听语言脑回路新奇，让这两部电影都形成了各自特点鲜明的不得不看的理由，值得你去影院赶紧去看。。。

目前看《我的姐姐》势已成，整个四月估计都是“姐姐”的，最后累计市场成绩估计很可能会超越金刚哥斯拉，《第十一回》大范围上映的意义价值更大，希望更多人去从中得到启发，酝酿更多有趣的话题，毕竟四月份一个月的时间，一切皆有可能。。。

两部我都给不得不看👍👍————————看到前40分钟我跟Lucy说，以姐姐的性格，就带着弟弟一起去北京闯荡吧，Lucy说，太难了。。。

我说，没关系，她命硬，这是她这个人物塑造指向的唯一选择。。。

这部电影最打动我的并不是姐姐，而是姑妈。。。

《我的姐姐》其实在我看来是一部“姐姐&姑妈”双女主的电影故事，只有这两个角色放到一起看，才能理解编剧和导演的完整表达。。。

姑妈不断提醒我们上一代中国女性的典型性，姐姐用强有力的冲突，告诉所有人眼下一代年轻女性典型性思考。。。

姑妈是个好人，但“过时”了，姐姐是努力去做独立的、大写的人，只是刚巧她是一个女人，一个大学毕业工作没多久，突然要照顾一个不曾谋面的六岁弟弟的年轻女人。。。

不能用电影代替生活，哪怕电影来自生活，这就是一个故事，是用来启发观众，不是用来抬杠的，再说绝对数量上，国内两性不平等的女性绝对数量上是个天文数字，我看网上用苦情来批评这部电影，只能说这种批评的声音源于对现实的麻木与某种自发性的理所应当，所以这种所谓批评当然是无效的。。。

姐姐的父母双亡，仿佛是缺席的，但却又是无处不在的，不只是一件皮衣和几段的闪回与梦境，更重要的是弟弟在影片前半段的一举一动，6岁小朋友的反应就是父母教育的镜子——6岁即将小学的年纪，如果不会自己穿鞋，如果不会吃饭正常使用筷子，如果张嘴说话就只有祈使句，只有“我要……”这种句式，只要带过小朋友的成年人，都知道这意味着什么——这意味着父母的过度溺爱和饭来张口衣来伸手的惯性，从儿童教育最重要的三岁到六岁阶段，弟弟的父母看来做得并不好，这就是电影细节背后很明确的信息。。。

父母苦等18年生出来的儿子，其实生下来前六年也依然不知道该如何跟自己的孩子平等相处，对女儿的欺骗和打压与对儿子的过度溺爱，都是作为现代合格家长不达标的表现。。。

生活里的确很多家长的育儿都是从蒙昧和无知开始，所以这部电影意义当然不只是关于女性意识与生命解放，当然也关于家庭亲密关系的理解和建立。。。

我几个家长朋友都跟我说过，生孩子做父母后，很难去影院看《亲爱的》《失孤》《找到你》这种跟孩子生离死别的电影，受不了。。。

而我总觉得生离死别可能是最值得思考和讨论的话题，或许优秀的电影就是展开这个话题最好的切入点，比如我就觉得《我的姐姐》就是适合懵懂的小朋友来看的，让孩子尝试着理解人都会变成灰的过程，而且生命是有可能会没有征兆的结束。。。

总觉得“童年”会再次被重新定义，要相信孩子早期的理解力，尽量用平实的语言去跟他讲生活的真相，而不是一味地哄着长大。。。

在现实生活为人相处时，或许需要瞻前顾后，考虑周到，但在创作和思考的时候，要有旁若无人的勇气，就像这部电影一样，无论成都阴霾多久的天，姐姐和姑姑每次出场的戏，自己身上都发散着生命的光，照亮自己。。。

我不觉得编剧又在贬低姑姑，相反，我认为是对深陷时代局限性的姑姑做了最大的赞赏。。。

毕竟《我的姐姐》这个故事是100%中国的故事，家庭伦理剧是中国电影诞生的源头，比如第一部故事片名字就叫《难夫难妻》，比如早期最成功的一部故事片就叫《孤儿救祖记》，太多了，更不用说辉煌的三十年代。。。

家庭、伦理、亲缘关系、礼法，这是中国叙事性创作永恒的几个母题，两千年来，就没有中断过。。。

李焕英应该感谢姐姐，前者选对了母题，后者进一步在母题之上就给出了一个高分的呈现方案。。。

电影最后，姐姐突然面临一纸协议的时候，我跟Lucy说，她不能签啊，因为她还要带着弟弟去北京呢。。。

当然电影不用拍出来，无论是不是我说的那个结局，目前这个结局就很好。。。

最后，我之前还真不知道原来中国法律是可以允许放弃孩子监护人身份，并且直接安排领养，我多年以为中国人在中国按流程办送养和收养都是非常困难的事。。。

非常值得去影院看，不应错过，网上大部分对这部电影的批评是缺少常识，甚至是可笑的。。。

很有趣，现在回想“姐姐”身上映射出来了《第十一回》里单独强调的某种“信念感”。。。

记得每个阳光明媚的白天，特别是在成都，或许都是做出自己人生重大抉择的好时机，不要错过。。。