坡道上的家

为什么法官说根本责任在被告的环境，然后还是判10年！

是道理我都懂但是还是往重了判？

那陪审团到底是干啥的？

女主终于意识到她妈和她丈夫虐待她是因为爱她所以突然和解了？？？

什么玩意儿？？？

本来感觉很现实的一下子就玄幻了起来！

渣男的老婆借高利贷渣男出轨就一笔勾消了？？？？

女检查官打算带着孩子去就任她家所以她是打算离婚？

还是带着巨婴一起走？

巨婴也不同意啊？

总之，最后一集感觉和前面五集不是一个编剧吧！

顺便有人知道原著结局吗？

屁话大王今日语今天我要谈谈：谁是试图控制你的人？

谁又是尝试帮助和理解你的人？

我们如何辨别哪些人是真正的友人哪些是其他类别的人？

Let's go ！

戈夫曼的“他人是我们的镜子”这句话很长时间给了我很大的误导。

现实中的情况是萨特的 “ 他人即地狱 ” 才是事实，它道出了轻信这面镜子极有可能让你落入了他人的陷阱。

萨特的小说《紧闭》就明确清醒地告诉你：地狱中不需要刽子手，「他人即地獄」。

人应该听别人的评价，但这样的评价应该是真正应该做到：认真听完整个过程的述说，尝试并理解你的倾诉对象。

在此基础上评价。

而不是加入你的出于某些潜意识下的私心，借此向倾诉对象施展你的一般准则和仁义道德。

每一个人的评价并不如你想象那么“旁观者清”，你能遇到的是各种心思各种生活背景和当下遇到各种情绪和生命体验的个体。

你在背后包含着复杂社会关系的语言体系打交道。

所以听人评价可以了解一个人的一部分。

区别和客观评价他们，需要丰富的生活经验（这也不一定，个人的领悟能力在其中也扮演着极其重要的角色）和准确的判断力。

一个不客观的人的典型行为：他们没有真正听你说话，你倾诉结束，就立刻开始斥责你，控制你的行为。

忽略众多因素给你造成的巨大的心理压力，而把解决方案归结于顺从一般准则，或他们认可的准则。

他们通常注意不到你情绪的点在哪里，直接跳过理解，依据他们的一般处事方式对待你。

《小丑》里面的心理医生，《坡道的家》里的陪审员，还有一部早期的法庭断案电影又记不得名字了也是如此。

好的影视其实不能直接帮你觉醒意识，但是能够在你醒悟的路上，帮你点破，帮你清醒的认识现实，在这一点上他们极有震撼能力。

那什么是客观的评价行为呢？

他们会听你述说，并尝试理解你。

如何知道他们在尝试理解你？

他们不是匆匆得出结论：告诉你不正常，你小题大做，斥责你不遵守一般准则并试图通过自己的言语控制你的行为，压抑你内心真实的想法和需求。

他们会：分析你所遭遇的难处，这些复杂的因素在哪些方面给你造成了何种心理压力。

他能够给你一种真诚的倾听的感觉，他们不会立刻打断你的话或起身离去，因为他们愿意去理解你所有的情绪。

这些基础之上，他们会给你建议，但不会试图控制你的行为（注意：这两者有非常巨大的差距。

控制你行为的方式你是可以识别的）试图控制你行为的表现：他通过有意贬低你的行为的暗示等方式给你施加了某种巨大的压力，通常这种压力会以至高的道德规范和一般规则来强迫你，使得你无法怪罪于他，而降罪于自身。

时间长久之后，你会发现你没有疏通的渠道，你无法告知他人，因为害怕被斥责成为不正常不合情理的人，被议论纷纷。

但实际上这种一般准则包含着巨大的压抑人性的不合理性。

这一点也是我在《坡道的家》里学到的：你是如何一步步受人控制到最后失去生活的信心的，这里面有极其详细而深刻的解读。

而试图帮助和理解你的人：一定会很明显的在试图减轻你所遭受的心理压力，会指出这种一般准则的不合理性和缺乏人性，他们会鼓励你打破这种准则，摆脱控制，恢复你天然的人性。

同时建议你如何权衡这些复杂的关系，在这之中的取舍，以及你如何以自己的方式去抗争这些不合理，如何为自己抗争和坚守。

当然这样的人是极少的，他们的共情能力极其强大。

所以真正能在朋友里找到完全愿意理解你（重点是愿意，因为受限于个人情况，不一定能完全理解）的对象是人生极其幸福的事，如同高山流水的知己。

屁话大王：榛子树下的野玫瑰花19.12.27写。

动感单车一个小时把这部电视剧最后一集看完，我本以为结尾会有某种反转，比如杀死孩子的母亲会减刑，同时其丈夫和婆婆会承担一部分责任，但是没有。

毕竟这个故事涉及到法律情节，杀人者势必要得到惩罚，而不能因为法官的“同情”而减轻。

其实，这毕竟是电视，而不是电影，受众前者往往是更多的，所以这一个政治正确的社会交代是必须的。

女主幼时的家庭教育让其对自己失去自信心，总是在遵守母亲的价值观而活。

一直认为自己不适合作为母亲，但也曾认为借着原生家庭美好的老公的影响，也许自己可以成长为一个合格的母亲。

在看这部剧的前几集的时候，我还在飞机上飞向台湾，我还在感叹日本的男权地位这么高，以至于可以回家就呼唤妻子给自己做饭，而女性地位跌至深渊，只能照顾孩子和老公，放弃自己的事业。

后三集则是让我更多震撼，一个家庭的组建是多么依赖彼此的内心，以及对彼此的支持。

这个故事是一个极端的故事，所有的事情都“巧妙地”安排，女主和孩子之间的不愉快都会被丈夫撞到，继而引发女主是不是有虐待孩子的倾向。

多数人看到这样的故事情节，难免会对男主心生憎恨，对女主满是同情。

其实我们抛开这样的极端例子来看，我想问问自己，还想要结婚吗？

还想要孩子吗？

分手后我去上海出差，联系了一下在上海的学妹。

我与她大概相识在2008年，如今她已经结婚待孕。

丈夫是一个非常安分的人，即使她为了自己的“事业梦想”只身跑到上海工作，而他还是在老家SX-TY工作安家，等待她回来。

这份感情最开始是并不被认可的，甚至我本人也在想，学妹这是在做什么？

当然这其中有诸多苦衷了，那天晚饭和星巴克聊的超多才使我得知其中原委。

当追逐梦想数年后，上海与TY两地奔波也让她意识到，这么多年的分离并没有给自己人生带来什么，反而是让自己越发珍惜与老公的感情。

她说（大意），“年少追逐的那些如今似乎都显得不太现实，而今只想安稳过完此生。

”30岁的人能有这想法，似乎不再是抗拒命运了，不过也是一种对生活，尤其是婚姻的领悟吧。

“老公对我的想法一直很支持，一直在力排众议不让自己父母插手他和她的婚姻和生活，为了就是给她一些空间，让她知道有人支持她做自己喜欢做的事情。

”离开成都之前，一个朋友让我给介绍培训公司。

话语间知道我在不停地游走，周末就会再去台湾出差。

我们简短地聊了一下生活，让我得知其实婚姻并不是那么开心。

他说他羡慕我这种每天在外面逍遥自在，没有太多束缚，在年轻（我觉得应该加引号）的时候走走看看体验世界，而不是早早地给自己套上枷锁。

说完后，长叹一口气，对我说到：等你有了你就知道了。

个中心情，已经表达出来了。

我刚分手，但是最近起居的异常规律，工作的高效率，以及生活的简洁，让自己不得不再一次思考，婚姻抑或两个人在一起，带来的是什么呢？

豆瓣上很多女性经常讲，婚姻的最大受益者是男性。

因为生孩子，照顾孩子基本上不会落在男人身上多少，同时女性因为生孩子承受着身体方面的结果。

因为女性存在的婚姻往往是给男性的生活质量带来不少提升，而男性更多的是享受而不是付出。

我虽然同意部分观点，可是又不得不反驳其中某些观点。

一个人的生活，其实可以简单到极致，不用再思考对方的想法，不用再担心对方的不开心是否是自己造成等等。

巧的是，今早一上午的会，我的表亲给我发了一个微信说她察觉老公似乎在骗她。

我不知道太多细节，等到饭后和她电话才知道，原来老公去年十月辞职，而今没有找到工作。

互联网超过35也就是老年人了，所以迟迟没有找到合适的工作。

而就在昨天，他应该出门了，可是她问道的时候，他却说去倒垃圾了。

让她猜疑的是，垃圾还在。

这也许是她第一次听到他撒谎，所以内心不安，但又不敢说出口，因为没有太多证据。

我了解大概，告诉她不要过多猜疑，尤其是这种小事。

更何况并没有太多迹象表明，这种撒谎指向某种事情。

我理解她的担心，毕竟一直这么大大咧咧的表亲多数时间里是不会这么想的。

我试着了解了一下生活状态：她下班回家后要和他一起做饭，他是不会等着她回家并把热菜热饭端上来的。

我试着想比较这部电视剧和表亲的婚姻状态，向来内向的表亲似乎就在这样的婚姻中默默付出着，而男方似乎没有什么感激之情。

最近推上有一个很多的视频，一个中国母亲对女儿说，你嫁给这个爱尔兰人，你就嫁给这个爱尔兰家庭了。

我曾经一直认为美国家庭观念重，但是我们觉得中国人的家庭观念不仅重，而且范围更大。

美国人基本上只顾及自己小家庭，也就是说自己的父母并不经常含在小家庭概念里，而中国的家庭观念大到三代人的生活都要参杂在一起。

离开家乡这么多年，我依然能听到妈妈说其奶奶是如何参与到其他叔叔姑姑等家庭生活的。

这种方式并不招人喜欢，但是它也同时反应了一些年轻人出现的婚姻问题。

比如表亲的一个好朋友的婚姻就是没有得到父母的祝福，以至于其父母的插手让他们的婚姻倍感疲惫。

女方父母并不喜欢男方，因为其没有太多的挣钱能力，这也导致男方再多次容忍女方父母一些言语和行为后彻底闹僵，不再往来。

尽管男方对女方照顾有加，但她再老公和父母之间斡旋，也是倍感辛苦。

（好在内心强大一些）说了这么多例子，与这部电视剧关系其实并不大了，作为今天的日记反而是最好的。

回想起这六集连续剧，排除极端的故事情节，婚姻中最重要的是沟通，也要保持自己的内心，一方面坚持，一方面要强大。

两个人生活，难免会有潜移默化的影响，不过有一方是故意为之，或者渐渐无意识地朝着一个方向发展，也不是正确的生活方式。

比如女主很多时候可以平静地面对丈夫，自信地面对身边的亲人和朋友，让他们相信自己完全可以处理好育儿的事情，也坚信自己可以做一个好母亲，甚至是孩子进入幼儿园后回归职场。

而男人，无论是家里的顶梁柱，还是双职工家庭，都要学会如何教养孩子，育儿从来都不是一个人的事情。

至于婚姻之外的父母，还是上他们少介入二人的生活吧。

一激动，一口气看了三集。

其实开始看时并没有报太高期望，心里还觉得以母亲的角色一味地诉苦会让人很反感，但自己也是女性，切身相关，所以权当看看玩了。

看完三集愿意来这儿打4星，不打5星是它还没出完，不想把话说太满。

这剧让我觉得最好的一点是女方的母亲（岳母）出场了。

电影《找到你》评分不低，但我非常不满意的是里面的青年女性全是孤家寡人，男的都自带婆婆进可当打手替自己出头，退可当保姆替自己带孩，女性的父亲母亲则彻底缺席。

看到被告人母亲以及女主母亲出场时，我心里感慨：终于看到一个没有忽略女方亲人的剧，而且塑造的各方角色形象也都不那么夸张，除了老公（以及公公等所有男性形象，也可能是我不理解日本的文化吧，总觉得不太能想象）的形象稍微有些往坏里夸张一点点，婆婆，岳母都还算是很通情达理，可以理解的样子。

然而可以理解的岳父母，他们出场是在计较自己女儿嫁得不够好，婚礼不够风光，房子不够大，如果结婚还要出去工作会很没面子。

导致女儿们反而还要打落牙齿和血吞，面对别人表露脆弱还勉强可以，偏偏面对自己的父母更加要强。

女性的悲剧是四面楚歌的悲剧，人人都在点评你：点评你结婚太迟了会嫁不出去，点评你虽然结婚了但婚礼不风光，点评你老公不够有钱房子买的差，点评你孩子带的不好，点评你做饭做得不好。

但他们都不愿意切切实实地来帮助你，政府说让企业承担你的带薪产假以及育儿的精力支出吧，企业说最好让老公承担你的带薪产假以及育儿精力支出吧，老公说我承担你的带薪产假（其实如果按照劳动法的人权保障标准，估计单靠老公承担的薪水根本就是在使唤奴工吧）已经这么了不起了，怎么还能让我继续承担育儿责任呢？

也有老公说让我妈来帮你，这已经仁至义尽了吧！

于是婆婆来了，但婆婆想的是我是来帮儿子的，该媳妇干的活我没必要帮啊，所以媳妇一方面仍然苦逼，另一方面白白多了一个监工。

女方的父母亲在哪里呢？

本来女儿有难，女方父母帮一把是多么理所当然的事情，但现在有些女人自己以及女方父母都被洗脑得觉得女方父母出手就是天大的恩赐，搞不好还得闹出进一步的夫妻婆媳矛盾（似乎他们觉得女方父母默认不应该帮忙，让他们帮忙，那就说明老公以及公婆恶毒，所以需要跟老公、公婆斗争），有些被洗脑彻底的女性邀请父母来帮忙并且真的因此而跟老公、公婆起冲突，另外有些女儿看清楚了，找自己父母帮忙的代价也太大了，宁愿不请。

新手母亲青年女性还在很苦逼，但前面那一大堆的人都在互相指责：政府说企业搞性别歧视了，违反劳动法了；苦逼企业不敢跟政府顶嘴，只敢尽量悄悄招聘男的，不得已的情况下承担一些优秀女性的带薪产假；承担了妻子所谓带薪产假的老公还在指责妻子孩子没带好，请了自己母亲过来帮忙对方还不知足；公婆也在抱怨自己不能去跳广场舞了，媳妇带孩子也不听自己的经验，偶尔也觉得孙子孙女似乎没有别人家孩子强壮聪明；女方父母抱怨得更加多，男方当初结婚时给的彩礼少了，女婿挣钱少让自己女儿受苦了（其实少抱怨，心疼女儿受苦，自己就真刀真枪地出钱出力，否则闭嘴就挺好，说什么谁家女儿嫁的更好真是烦死人了）。

所有这些人，只要有一方，是只要有一方真刀真枪地帮助新手母亲，而不是站着说话不腰疼地只管点评，女性的困境就没那么大了。

政府福利好、企业福利好、老公给力、自己亲生父母给力，这些条件中只要满足一个，这名女性就被拯救了。

生活中当然还是有不少女性很幸运，满足这些标准中的一个或者几个；但也总还是有一些女性真的是很不幸，没有一方真真正正帮她。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

现在的社会对女性的要求真的是越来越高，事业和家庭都要兼顾的女性少之又少，但是社会总觉得女性或者说“妈妈”本该如此，这是与生俱来的责任。

没有谁天生就该做的事，包括带孩子，做家务。

女性做是一种责任，不做也是正确的。

没有人能够站在道德制高点说：照顾好家庭是你（妻子)应该做的事情。

女主当了陪审员后，随着案件的一步步还原，女主在嫌疑人妈妈身上，看到了越来越多自己身影，妻子地位底下，没人会在意妻子是否抑郁，是否被尊重，是否在生活打压下身心还健康。

丈夫和社会更多的是对妻子、妈妈，这两个身份的指责

：孩子都哄不好，你怎么当妈妈的！

：这就是你应该做的！

：我都帮你的忙了。

你还要怎么样！

：丈夫不应该是帮忙，而是分担，而是共同承担，这不是一个人的事。

剧情中，我们可以看见，丈夫对待妻子说话的态度，不是一个双方平等的关系，丈夫在指责，妻子在解释，丈夫用低标准要求自己，高标准要求妻子，抓住妻子的小错误而不放，甚至放大。

丈夫以为自己的处理方式是对的，但是从来没有安慰、甚至和女主沟通过，到底怎么做才是双方都接受的。

压抑的女主只能依靠酒精麻痹自己。

压抑自己的情感，社会所有的声音都告诉她，妈妈就应该照顾好所有，但是她不开心，压抑，她不再是一个健全的人，一个完整的人格。

每次镜头开冰箱，锁定啤酒，就代表着女主内心崩溃的积累，积累的越来越大，就会崩溃。

剧情中的五组家庭，充斥着日本社会的现实，同时也是我们身边所经历的，满天盖地的指责，孩子的无理取闹，丈夫的出轨，逃避责任，还有婆婆、妈妈的不理解，女性只会一味地道歉，觉得自己无能。

久而久之，这份压抑的情感就会爆发，女主、嫌疑人妈妈也是如此，没有人理解，没有人听他们倾诉，直到最后，她们崩溃了！

造成悲剧结尾的不是妈妈的错，是每个不理解、袖手旁观亲人的错。

男女平等的社会关系，社会发展了几千年才有了现在的改善，但是妻子与丈夫的平等关系，什么时候才能健全？

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。

“女子本弱，为母则刚”不知是否如某些人说的那样，是“世间最大的谎言”，不过这句俗语确乎是社会和需要“母亲”形象的，母亲之外的他者共同塑造的符号。

“母亲”之外的人以词语“母亲”为名，赋予一位普通女性以崇高意义和象征——暂时不提中国社会，在日本，女性被冠以母亲，就意味着需要同时完美的肩负生养、养育孩子的“责任”和职业、家务的平衡，同时还不能不忽视了对于“家庭经济的主要来源”的丈夫和男人无微不至的体贴和关照。

1、 正当母亲之年的人剧中的女法官渴望追求自己的事业，却疲惫于照顾一岁大的女儿。

她甚至做出表格渴望与丈夫共同负担责任。

丈夫在饱受育儿之苦后终于对女法官说出心里话——“我不在乎你的什么事业，作为母亲，你的职责应当是好好照顾孩子，守护好我们的家”。

在这里，被赋予母亲形象的女人所拥有作为主体、具有自由意志的人的愿望和追求，被母亲应当有的“不辞辛劳的守护家庭、照顾公婆丈夫子女”的完美幻象所消解和击败。

符号自身拥有了确证的含义，而被赋予符号的实体本身是怎样，已然无人关注（鲍德里亚）。

这句话翻译过来就是，女人你自己喜欢什么，热爱什么我不care，既然你生了孩子，你是孩子的母亲，既然你和我结婚，是我的老婆，既然你是家庭的一份子，是我爹妈的儿媳，你就应当尽善尽美的，向书中写的，宣传画上的那样！

2、曾为母亲之人 这部剧中的个人所代表的社会中人的性格、角色十分典型，也就此提供了分析社会现象极佳的文本。

陪审员中有若干典型的老年妇女形象，她们对作案者采取鄙夷、绝不同情的态度。

她们的典型言辞是“我当时养育孩子也很辛苦，但是，哪个女人不是这么过来的呢？

无论如何母亲都不能这样对待年幼的孩子！

”是她们的典型言论。

她们确乎是母亲，但已然部分或全部的与这个结构性异化的秩序为伍，对年轻母亲施加压力甚至“迫害”。

年老的妇女通过与秩序的同化，已然脱离了自己曾经的经历，甚至将自己遭受的经历归为符号的荣光。

3、渴望成为但并非母亲之人陪审员中的芳贺是一位渴望生育孩子但因种种原因无法怀孕的职业女性。

她拥有令人艳羡的高级职位和体贴的丈夫，但始终因为没有孩子而耿耿于怀。

在剧中，芳贺多次表示“母亲一次都不能表现出不爱孩子”“无法原谅也无法同情犯案者”“怎么会有人忍心对这样年幼无辜的孩子下手？

”她在公园里发现了一位七岁的小女孩，由于母亲经常在家里接待“男客”而被赶到公园里。

喜爱孩子的芳贺于是将小女孩带到家里做烘焙，在被小女孩母亲识破“没有孩子，想和我家女儿玩过家家游戏”时破口大骂小女孩的母亲“没有做母亲的资格”但也被反击“没有孩子的人没有资格指责母亲。

”在这里我们暂且将女孩母亲的举动搁置一旁，芳贺的某些言语显然是站在不是母亲但认为母亲就应该如何的立场之上，以所谓正确的言论要求母亲本人，这也部分印证了母亲符号具有的，将社会各角色纳入其规范秩序之内的强大力量。

4、作为“罪犯”的母亲/不合格的母亲电视剧的主人公，勤恳温柔照顾孩子、丈夫的家庭主妇山咲里沙子在做一案件陪审员的过程中，渐渐将自己与罪犯——不堪照顾孩子之苦而将七个月大的婴儿“扔进”浴缸的安藤水穗的影子重叠在一起。

审判安藤水穗的过程中，检察官和律师各执一词甚至大相径庭——检察官将安藤水穗作为虚荣的、拒绝他人关心的、故意杀害年幼婴儿的罪人以及不合格的母亲“这样的人不配做母亲”，而律师认为安藤在照顾孩子的过程中持续的遭到丈夫和婆婆的否定、冷暴力，忍受着巨大的压力和精神负担，并在案发时已然处于精神衰弱状态，不具有杀意。

山咲里沙子在听审过程中渐渐陷入恍惚、焦躁的状态。

她越来越难以忍受处于“恶魔期”的女儿的恶作剧，丈夫的不信任以及婆婆看似关心的言行。

她甚至将孩子摔在地上，落在电车上以至于在孩子哭闹时险些杀害了孩子。

在社会工作者的帮助下，她渐渐回忆起自己育儿中曾经遭受的焦虑、精神衰落、临近崩溃状态，以及周围人（丈夫、别的妈妈、公公婆婆和自己的母亲）对她施加的压力，渐渐明白自己也曾经失手将孩子摔在地上，险些酿成同样的悲剧——“我怎么忘了，她就是我啊。

”此刻可谓是山咲里沙子最接近“实在界”（创伤性内核）的，最真实脆弱的核心地带——饱受育儿之苦，甚至对孩子起了杀意；遭受持续的“以爱为名的”否定，只想逃离家庭甚至对“关心你的人”破口大骂；不断的被要求成为一个“正常的”母亲，而终究成为不正常的人。

而正是在这个影子重叠的时刻，主体可以进入万劫不复的深渊，也可以通过保持一定的距离，审视并真正脱离深渊——里沙子与罪犯达成真正的共鸣，同时因为发现自己生命中“疯癫”的罪犯之影，感到恐惧进而释然；通过与罪犯的共情，发现了在符号所营造和倡导的母爱光芒背后，痛苦、压抑之阴影始终与之共存，通过对自我的发掘，最终与自己，也与周围世界达成和解。

大结局中，两位“不合格”的母亲坐在海边的长凳上，互相“数落”自家婴儿的不听话，言辞温柔，语带释然，海水如温柔的纱布在暮色中荡漾。

如果生命中那些琐碎狭小的“不正常”能够被倾听、理解和接纳，真正可怖的不正常——全面的疯癫、残酷的自杀和他杀是否可能被避免？

5、母亲周围的人电视剧大结局中，法官表示判处安藤水穗十年徒刑，但法官接下来似乎并没有照着读出宣判书上那些冠冕堂皇的，符合社会“规范”的判词，这个被称为从不“同情判决”的冷酷法官如是说，除了社会需要与安藤共同偿还罪责，安藤/里沙子周围的人，丈夫和婆婆，“用贬低、伤害控制对方，以求把对方圈在自己身边，只会通过这样的形式来表达自己的爱”在这里，单纯的homosocial理论（即男性试图通过占有女性来宣告自己在男性社会圈子中的存在）已经显得单薄片面，作为丈夫，作为父母，作为老师、长辈等各种角色的人，一旦他们天然的处于权力结构的上游，他们向下游的弱势表达关爱的时候便容易陷进这个圈套*，通过表达爱来实施占有，通过贬低对方进而圈住对方但实际上是试图表达爱，爱和占有互相追逐，仿佛福柯笔下权力和快感追逐的回环。

*在这里我想到了陶崇园一案。

今年接受采访的陶崇园导师王攀及其律师出示的聊天记录及相关资料显示，王攀至今都宣称他在表达对陶崇园这个“来自农村”“容易自卑”的孩子的关爱，认为让陶叫“爸爸”是一种玩笑和约定，而陶多次表示他想要逃离王的管控。

这可以看作是不对等的权力结构中一方试图表达爱和关心，另一方却认为是控制和占有的典型例子。

6、那么，母亲是完美受害者吗通过上述的分析我们可以看到，社会和他者对母亲的规范和对身为母亲之人的结构性压迫使得被赋予母亲符号的人难以从中挣脱。

然而，我并不想为身为母亲之人自身之缺陷开脱，即使这一缺陷本身也是现代社会精神性压抑赋予弱势群体的某种性格体现。

看过电视剧的人都会对里沙子那种毕恭毕敬的客气，不断道歉说自己错了的态度，胆怯畏缩的形容举止印象深刻，这是里沙子母亲和丈夫不断的否定她试图将她圈在自己身边的体现，也是她从不争取突破他人界定的框架，未曾理智而独立的思考的结果——“为什么我没有发现这么简单的事实呢，原因在于我没有动脑思考。

原因在于我任由别人为我的幸福做主，原因在于遵照别人的价值观生活无比轻松。

”里沙子在陪审团评议时的这番话，通过勇敢的自我揭露和剖析，展示了弱势群体由于长期受到压制贬低而塑造的心理/性格机制。

借用弗洛姆《逃避自由》中的理论，现代人拥有了前所未有的自我选择的自由，但自由却给主体带来了选择和承担承担风险的负担，一部分有“虐待狂”特质的人选择成为强势的，主宰他人命运的人，一部分“受虐狂”特质的人倾向于随波逐流，接受他人的价值观和他人为自己做的决定，不用因选择的失败而承担风险，因为根本不需要“选择”。

长此以往，他们抛弃了现代社会为主体赋予的自由，成为顺遂潮流的“常人”/“末人”，成为具备了奴隶道德的人，成为了社会规范的、他者（强者）的奴隶和附庸。

他们要么心甘情愿的认为社会便是如此，要么在某些时刻感到压抑不满甚至走向疯癫，里沙子在剧中的转变是一个极佳的提醒和呼吁，作为母亲、学生、女儿、儿媳等种种处于权力架构末端的人，是可以通过积极的自我挖掘，交流沟通甚至部分对抗的形式，夺回属于自己的那份自由的。

从对日剧《坡道上的家》中母亲的分析出发，我们可以看见母亲符号后交织的社会结构，权力关系如何同蜘蛛网一般将活生生的主体越缠越紧直到崩溃。

同时我们还可以见到，不只是母亲，其他处于弱势地位的角色也受到了类似结构性异化的社会的制约。

最后，弱势群体的部分性格/精神结构缺陷的产生不可避免，但正如剧中女主将自己面对的桎梏层层剥离显现，我们有理由相信，夺回主体性和自由并非mission impossible（不可能完成的任务）。

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。

尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。

我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。

那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？

当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？

非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？

如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？

你能接受牺牲到多大程度？

（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。

有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。

每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。

”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。

我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。

这太不友好了。

我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

虽说是育儿主妇的剧，在我看来，却是婚姻这种社会结构本身的问题。

中国女性，大多在结婚生子后选择继续工作，表现许是没有那么极端。

咱们的带水之邻，承强大坚实的主妇传统，就可谓可怖了。

但无论是哪个国家，本质是一样的，只是对面死了，咱们还剩下一口气，还能活下去。

只是想码些字，就想到哪说到哪，随便记点什么吧。

一曾在某剧中，看过这样一段台词，某人对着街头的太保太妹说，大意是：就是你们这些蠢货，一边看不起你们的父辈，标榜自己多么有个性，最终，却没能活成自己，反倒活成了你们父辈的模样。

你们这一生，唯一有个性的，就是身上的刺青和各种孔洞。

早些年，结交过各种各样的单身女子。

尽管我不喜欢跟女人一块玩，不喜欢时代熏陶出来的娇声嗲气，有时会觉得恼火，但对她们却讨厌不起来。

当时，这些姑娘们都是很有个性的，有温顺的，有叛逆的，每个人都是她们自己。

那时候，她们大多没有确定的男朋友，最多只是些床笫之交。

可到了30岁左右，这些曾经骄傲的女人们，突然间就有了谈婚论嫁的对象，往往是一年左右，就成了别人的新娘。

看着她们成家，那几年我是出离的，对这个世界感到莫名的惶恐。

人生三十年，没有稳定的交往对象，突然就结婚了。

如果只是一个人，我会满心祝福，相信她是找到了适合自己的人；可如果是成群结队，都在30岁左右就迅速交往结婚，我是忍不住忧心这个社会的。

尤其让我觉得恐怖的，是这些曾经骄傲的女子，她们或者在家中娇生惯养，或者对原生家庭充满失望，最终却像是组团去了趟天上的韩国一般，把灵魂整成了一个模样。

要不是她们心疼奶粉钱，没舍得整脸，我真分不清这些曾经熟悉的人，谁是谁。

我忍不住好奇：最终，她们真的成立了自己的家庭吗？

还是说，她们只是慌忙挣脱了父权的枷锁，却失足陷落在夫权的死牢？

也或者，她们只是不得已放弃了原生家庭的庇护？

二似乎沮丧了，抱歉。

通常来说，我只有在去公共厕所、公共浴池或者性欲兴起的时候，才会记得自己的性别，因此，侥幸会比别人更脱离实际。

人们往往用屁股决定脑袋，我只能用脑袋决定屁股，会愚蠢地认为，我的价值观比我的性别重要，惭愧的。

我喜欢和男人相处，各种年龄的。

曾有一个很好的朋友，孩子3岁以前，每天都在单位耗到深夜11-12点，周末也是，尽管5点前，他就没工作了。

因为回家孩子闹心，孩子的抚养责任，完全是他父母和妻子在承担。

他是比较极端和典型的例子，但类似的人，却见过不少。

倒是没留意过，有孩子的母亲会因此逃避回家。

个人是很喜欢孩子的，因为好玩；但对2岁以前的孩子，完全没有好感，甚至于厌恶，因为不能和他玩，只能照顾他，可他又一点道理不讲。

如同成人对事物的感受不同，孩子对事物的感知方向、和反应侧重，也明显不同。

有些孩子会因为没换尿布哭个不停，你换完一刻钟，也许他还在哭。

我去有小孩子的亲戚朋友家玩，经常会听到这样的话，女主人跟男主人说：“你陪孩子玩会”、或“你先哄下孩子”。

说实话，个人觉得，男性在教养孩子的问题上，仅仅是承担了压力最低的部分。

我很不理解，那些全职母亲。

从个人心理健康上来说，哪怕是天生全职母亲的人格，也应该在孩子长大到一定年龄，比如2-3岁，以后，拿出几年的时间告别这种生活，融入社会，然后再回归家庭。

三个人很赞成，家庭主妇是一种职业的说法。

尽管有反对者说，家庭主妇脱离社会，不该被视为职业。

但在我理解中，很多职业都是脱离社会的。

社会是什么？

本质上讲，是人与人的关系的集合。

这是咱们学生时代都学过的。

但是，很多职业跟他人是缺乏交集的，甚至比家庭主妇还少。

比如我生活的小城，环卫很出名，园林也有些名气。

每天早上清理大街、每天忙着处理绿化的那些老人，他们跟别人几乎是没有交集的。

我工作比较清闲，经常上着班就钻进了城市绿化带，那些老人看到我，就跟看到亲人似的。

可我从不是那种乐于交际善于交际的人，那为什么他们会这么亲近我？

我只能认为，他们的工作没有人气，缺乏与他人交集交流的机会。

退一步说，即使家庭主妇不是人们一般所理解的职业，至少也算是一份工作，一份有明确义务和责任的工作。

本人生性骄横，受不得别人对自己的工作指手画脚，曾不止一次在数百数千人面前，让单位老总下不来台。

可有什么办法呢？

谁让你质疑我的工作能力。

不管是同事还是上司，质疑我工作能力是我不能容忍的事情，你行归你，从此我绝不插手。

你可以指出我工作不足的地方，前提是有充足的改善空间。

如果世上只有一个人能确定比我做得好，你至少把那人请来再说；如果你请来的人中，也就只有那么一两个人能确定比我做得好，你不是应该悄悄地调整人事，不让众人看出你用人不当吗；如果随便哪个人都能做得比我好，那你还是先公开谴责自己用人不当吧。

工作调整，只是责任的转移和交接，不牵涉人格羞辱，你没那资格。

你可以指出我工作不足的地方，但不能为一件事或性质相同的事，一再重复。

学生时代，一位老师曾告诉我们：上等人看颜色，中等人靠嘴说，下等人打都不一定管用。

可无论哪种人，都经不起絮叨。

四有而不生、生而不养、养而不教、教而无方，为人父母者，罪莫大焉。

本人刻薄，对父母要求甚高。

以堕胎而论，整体上属于反堕胎人士。

但，有个例外：尽管我承认教养子女是父母绝对不可推卸的责任，可我永远无法接受那些牺牲父母尊严的孩子。

比如：被强暴的女人，她们为什么要用一生去面对自己曾经的屈辱？

别说孩子是无辜的，小产才是道德。

比如：被丈夫和亲友质疑“工作能力”的母亲们，在道德上，你不再有抚养孩子的义务和责任，让那些自认为比你强的大佬们接手吧。

至于法律，那是蠢蛋拍脑袋、拍大腿、拍屁股，指不定拍哪抄袭或杜撰出来的玩意，是为了那些缺乏道德感和责任感的人，才制定的东西。

所谓君子，随心所欲不逾矩，正常人是不太需要考虑法律这种东西的，毕竟我们又没想过用不正当的手段去侵害别人的利益，而且，我们有能力分辨：什么是正当手段，什么是对他人利益的侵害。

五教育水平不高，且一向只为心意码字，也不知是否会有人看到。

权且聊以自慰吧