双面胶

听同事介绍才看的。

并且，同事说：越往后看越激烈，打的可刺激了！

于是我就开始看了。

刚开始很温馨，小两口的日子多让人羡慕。

但是，但是，看着看着就变味了。。。

始终替他俩捏把汗，感觉就像是装了一枚不定时炸弹。

小说的结局更加恐怖。

完了，不敢结婚了！

小时候看这部片子，脑海里的印象就是婆婆坏，男人坏，女人嘴太快……12年后再看，感触和感悟完全不同。

当然也和每个人每个阶段对人生人性的理解有很大关系。

有一个“剪石布”理论，大致可以理解为“剪”是外貌良好或在意外貌，特别会提供情绪价值，对雄竞和子嗣不太热衷，多偶等特质的表现。

“石”是中规中矩，不太会提供情绪价值，雄竞一般（与能力有关）的单偶男。

“布”是雄竞较强，不愿意提供情绪价值，看重女人低眉顺眼的特质，看重子嗣后代的多偶男。

以上三个特质不单指男人，也可指女人，而且可以混合特质，比如有“剪石”特质的男人或女人，李亚平明显是一个偏“剪”型的男人，至于是否混合“石”或“布”的特质，在剧中的体现并不明朗。

现实当中，一般长得漂亮的一方在两性关系中提供更少的物质价值。

那么李亚平和胡丽娟明显是“女财男貌”的关系，胡丽娟就要付出更多的物质价值（或者资源）来维持这段关系，李亚平就要付出颜值和情绪价值来维持这段关系。

（不要跟我抬杠说“不喜欢李亚平的长相”或者反问我“胡丽娟长得怎么不好看了？

”之类的话，虽然和饭菜一样，审美也是众口难调，但有一个大概率的公众品味。

我对男女主角的长相也无感，但两个人站在一起明显就是男方的外貌更出众一些。

）一开始进入婚姻关系的时候，两方都是按照这个“规则”进入的，所以问题不太大。

但随着时间的走向，女方不愿意持续提供物质价值，男方觉得女方也应该对男人低眉顺眼的时候，两个人的关系就紧张起来，因为都不愿意“各司其职”。

而两家父母之间的本质矛盾在于，他们对自己子女选中对方的价值也并不认同。

男方看重女方是上海本地人，条件又比自己好，而男方父母认为女方应该温柔贤惠持家，女方看重男方外形好又不阴柔，还特别会提供情绪价值。

而女方的父母则希望男方有社会地位和物质价值。

这样一来，经过两方父母掺和的婚姻，矛盾就更加突出起来。

胡丽娟一家的贪心在于：胡丽娟虽然是上海本地，但家境属于小市民，而胡的长相也不算出挑，也不是传统女性温柔持家的性格，情商也不高，那么想找个上海小开有一定难度。

李亚平一家的贪心在于：李虽然形象不错，但非本地，距离远，家境也不好，不是独生子女，也付不出上海房子的首付，想要找一个本地条件好，又低眉顺眼的女孩也困难。

所以想要进入婚姻长久的模式，就要清醒的知道自己需要什么，对方能提供什么。

反之亦然。

同样也要随着两个人生存环境、社会地位的变化，随时调整自己，而不是一成不变。

同样作为一位女性，我不太提倡女孩们选择“女财男貌”的模式，因为要付出异于常人的代价。

虽然时代在变化，经济越来越发达，但国人骨子里的传统观念几千年来没有本质的变化。

如果你不是一个事业持续强势的女人，那么随着年龄的增长和容颜的衰老，你选择的“男貌”会给你的人生一个响亮的耳光。

分割线→不同于李亚平和胡丽娟，阿蔡和王教授的婚姻模式表面看来属于常规的“男财女貌”模式。

而在我个人看来，阿蔡的婚姻痛苦之处在于高攀而不自知，却贪心想要更多。

一个外地的打工妹配上一个上海本地高知家庭，在家洗衣做饭符合自身婚姻中的地位，好在公婆虽然也有些人性的自私面，但并没有对她进行欺压。

自身价值和社会地位在整个家庭中不高，却偏偏想要当家做主是她婚姻痛苦的根本。

我们可以回到源头去猜想，王教授的形象一般，但是上海本地人，父母都是高知，也有一套虽然陈旧但不用出钱供的大房子，个人的身份又是教授，而这样的男人在相亲市场中无疑是个香饽饽，但为什么选择了阿蔡这样一个外地的其貌不扬的打工妹呢？

很大一种可能在于王教授低于常人的情商。

所以在一个人选择了表面上看起来样样条件都高于自己的另一半，而对方和对方家庭并没有对此表现出嫌弃时，大概率原因是对方家庭知道自己孩子的重大短板，而这个重大短板使对方无法匹配到价值更高的异性，进而选择低就。

凡是不合常理的搭配，我们脑海里的第一反应不应该是“好羡慕”，而应该是问“为什么”？

进而想到最近活跃的大小曲线的婚姻，两姐妹都不简单，婚姻模式都是“男财男貌”的hard模式，这种婚姻关系中的女方有异于常人的高情商，付出的隐形代价也是很高的。

比如自己要有较高的知名度，要多子多福，对多偶的另一半较为隐忍，能够引领男方的个人成长，能够持续获得豪门强势婆婆的青睐等等。

所以不要去羡慕自己身边的朋友选择了怎么样看起来优秀的另一半。

首先你没运气遇到，其次遇到了也不会喜欢你。

清醒的知道自己适合什么，需要什么是最重要的人生选择。

无论是书和电视剧都没有看完。

但依旧饶有兴致上来看了各种反应和评价。

两种观念十分唾弃。

1.是觉得妻子应该被修理，甚至觉得打老婆有理的人。

持这种观念的人基本可被列为“衣冠禽兽”的行列。

同理，赞成“打丈夫”“打公婆”“打丈人”等等，皆为混蛋。

一句话，可以争执可以法庭见，但打人就是畜生。

2 拿上海和东北这两个争议性原本就强的地方做背景。

批判地域习俗的人也不在少数。

这个属于纯发泄。

从之前某些不爽的记忆中找补。

但，东北的大男子主义，说好听了是担当，说不好听就是女人无地位。

我以为丈夫对妻子好，有责任心是天经地义。

打女人应该直接坐牢。

对这地方实在无好感。

“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。

这句话或许也适合所有的夫妻。

让我发麻的场景：1儿子不回家吃饭，儿媳吃剩菜去！

2老太婆看到化妆品的价格，恨不得把儿媳撕了。

说实在人家一天都窝办公室打稿挣钱也不容易也不花你儿一个子，嚷嚷什么! 3,前一刻骂最歹毒的话，下一刻为了钱求爷爷跪奶奶求丽娟4玉喜与丽娟对战，气得丽娟发紫，婆婆竟然在背后阴笑，笑的那个爽，比死了老公还爽。

得了吧你老太婆，回头跟街坊说相声去吧！

爽爽，爽歪歪去！

5这是网上最恨的一个：当奶奶的，教着1岁不到的孙子说：妈妈坏。

我说你这快两脚一伸的老太婆，积积口德好不！！

为什么教一个这么没长性的孩子当炮灰！！

你还觉得这样孙子能铁定跟你一辈子，送你终。

然后孙子一个都不亲亲妈，跑过来和你一起作战打架儿媳吧！

什么坏心眼，坏得肚子发霉吧！

臭老太婆，实在可恨，其实最讨厌婆媳矛盾拿孩子当炮灰，当小兵。。。。

因为我从小就是这万恶婆媳大战的炮灰！

实在很可恨，不管是奶奶教孩子说妈妈坏话，还是妈妈在孩子面前一直数奶奶的不好。

6，我个人觉得最真实感受的是，自己也真的试过。

“我一碗肉切了28，你吃了8块，你爸吃了7块，她一个人就吃了13块！

”。。。。。。

丽娟夹一块，他妈就捏一下眉，嘴角邪一下，巴不得从丽娟口中抠出来不行。。。。

呀呀呀，这过得什么日子，钱不缺，房子还满高级，用的碗说不定能吃上10顿肉，付的公寓管理费说不定是他妈一个月的生活费。。。

至于吗？

哎呀，行了吧，人心肉做了，别掰着熟肉吃，人家媳妇还不是没吃过肉的。。。。

看着心酸。

李亚平，你死了得大家说得好，婆媳大战最大的过错是 男人不中用！！！

你干嘛发生啥事都“对，你就是对”“你就歇歇气”“她就这样你就大人不计小人过”你有点主见好不好！！

谁对就谁对，谁错就谁错。。。。

烂货，就知道动拳头，就知道要老婆跑娘家要钱，就知道我妈我爸。。。

我妈我爸。。。

大男人主义。。。。

臭男人，真把女人当生育工具。。。。

你丫去生孩子去，，，，去来月经去。。。。。

去嫁到别人家里去。。。。

中国的婆媳关系是一个亘古不变的话题，然而《双面胶》中婆媳的纠纷所反应出的文化冲突很值得我们认真思考。

《双面胶》中所反应的婆媳矛盾已经不仅仅是日常琐事和情感纠葛引发的明争暗斗，其中引入的文化因素是婆媳关系这个老话题有了一个全新的视角。

上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平。

亚平在丈母娘家的帮助下，在上海买了房子成了家。

亚平在父母来上海前是个上海标准的普通的丈夫，对老婆嘘寒问暖，端茶倒水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。

但婆婆到来后，温馨的小家生活开始发生质变。

母亲认为儿子是自己的，理应该听自己，而媳妇是外来的；妻子认为丈夫是自己最亲密的人，希望得到关爱。

双方从一开始就有增无减。

婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响改造上海媳妇，这些思想与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。

在亚平的父亲因病住院后，婆媳之间因为利益之争而彻底决裂，俩人变得水火不融。

即使在丽鹃为亚平生下儿子之后，婆媳关系仍然没有得到缓解。

小家伙的一句“妈妈坏”将家庭推到悬崖边缘。

除去传统的感情因素以外，本剧中涉及到的文化冲突主要有三个方面：上海文化和北方文化的冲突，传统观念与现代意识的冲突，新老两代人的生活方式的冲突。

恰恰是这些根本上的冲突导致了家庭破裂的最后结局。

首先是南北文化的冲突。

不同的文化背景造就的家庭模式产生了碰撞，固执和偏见另矛盾日益加深。

丽娟的母亲是一个典型的具有小市民习气的上海女人，斤斤计较，势利又爱慕虚荣，上海小市民与生俱来的优越感使她从一开始就反对女儿嫁给东北男人。

“你是个上海女孩儿，街上的老外还不随便你挑，为什么要嫁给你个外地人？

”这句话很好的反映出她对外地人的不屑，这也是后面引发两家之间冲突的根本原因。

丽娟的父亲则是一个标准的好丈夫，对老婆百依百顺，在家煮饭烧菜。

这个典型的上海家庭模式让丽娟的母亲对女儿要嫁给一个东北男人感到很不放心。

丽娟看中的却是亚平身上的大气和豪爽，“手机放在一边，人家从来就不看一眼，多大气。

嫁个上海男人，整天问这问那，烦都烦死了。

”然而，丽娟母亲看到的确是东北男人的大男子主义和粗线条不懂关心人这样的缺点。

李亚平第一次上门拜访岳父岳母的场景是让每个男人都心惊胆战的噩梦。

这仅仅是一个序曲，真正的冲突则是在亚平的父母来上海以后才展开的。

两家人由于不同文化背景塑造的风俗习惯，思维方式和做事方法差异巨大，北方人的固执和上海人的偏见使彼此的成见越来越深。

最戏剧化的冲突集中体现在饭桌上。

亚平的父母按照北方的习惯准备了饭菜，请亲家来吃饭。

丽娟的父母出于礼貌，也带了礼品参加。

但习惯上的种种差异让大家最后不欢而散。

饮食习惯的不同是产生矛盾的第一个原因。

丽娟的母亲由于不习惯东北的口味而对宴席挑三拣四，后来干脆吃起自己带来的香蕉，这样的挑剔让习惯了实在和热情的亚平母亲很不满意。

礼节上的差异也是产生矛盾的另一个原因。

丽娟父亲本来想买瓶好酒给亲家，但是被丽娟母亲阻止。

最后，只拿了一瓶不到20块钱的黄酒，这也让亚平父亲很生气。

最后，双方都产生了很大的不满，也为以后的冲突埋下了隐患。

其次，北方的传统观念和南方大都市的现代意识是亚平妈和丽娟之间产生矛盾的根本原因。

在北方的传统观念里，女性在家中的地位较低，家务劳动都理所当然的由女性承担，男尊女卑的观念还有很深的根基。

而上海这样现代化程度较高的大都市里，男女平等的观念深入人心，并且南方文化中女性受到照顾较多的情况也可以从丽娟家里的模式反应出来。

从小在家中看到父亲无微不至的照顾母亲的丽娟很难接受亚平妈女人什么都要可着男人来的理论。

而在亚平妈的传统观念中，男人是一家的支柱，是以体力劳动为主的农村家庭中主要的收入来源，所以男人只需在外赚钱，女人要操持家务。

而在丽娟的意识中，家中男女双方都可以工作获取收入，家务也应该分担，而且女性在家中应该受到更多的照顾。

这也是现在社会两代人中普遍存在的观念差异。

亚平妈一下火车就开始收拾屋子做饭等等干一大堆家务活，多年的习惯也对她判断儿媳妇的标准产生决定性的影响。

丽娟每周做一次家务的习惯和婆婆的勤快产生了严重的反差，也让两人之间不断产生摩擦。

更让亚平母亲看不惯的是很多家务要亚平来做，丽娟将亚平支使的团团转的情况更让亚平妈心里很不舒服。

这种冲突背后的不仅仅是个人习惯的原因，更深的根源则是不同地域文化的反映。

剧中可以看出，亚平父亲每天除了在家里吸烟看报纸以外，完全什么都不用做。

相对的是丽娟家里她母亲每天只是负责逛街买东西，丽娟的父亲反而在家做饭干家务。

同样是女人，一个处于照顾男人的位置上，什么家务都自己干，好东西好可着男人吃；另一个却养尊处优，处处受到男人的呵护。

两种文化映射到个人身上，必然产生激烈的冲突。

不幸的是，亚平的母亲和丽娟双方都没能从文化的角度来解读和化解问题，而是简单的将其归于个人品质的问题。

错误的对待问题将矛盾不断激化，直至无法化解。

新老两代人的生活观念和生活态度不同也是剧中反应比较突出的一个问题。

现今年轻人的生活观念和老一代人相比已经发生根本性的改变。

“月光族”“花明天的钱，透支青春”“懂得享受生活”等等思想与过去“勤俭持家”“注重储蓄”的生活态度产生激烈碰撞。

两代人对待生活态度上的差异直接导致彼此的不理解和冲突。

节俭作为一种美德被老辈人代代相传，并被很多人发扬到抠门的地步。

亚平的母亲就是这样一个典型，去儿子家的火车上吃烧饼的镜头充分表现出老人对物质的态度。

在上海，儿子和媳妇带他们出去逛街时，他们选择吃的也是5块钱一碗的面条。

如此节俭的婆婆对儿媳花几百块钱买小小的一瓶化妆品的行为显然无法理解，并简单的将其定义为“败家”。

相反的是，丽娟也将婆婆这种极端节俭的行为视为“吝啬”，并对婆婆阻止自己享受物质文明的行为深恶痛绝。

显然，这同样不能简单的归结到道德上来，不能把对待生活的态度问题归结于个人品质的好坏。

老一代人，尤其是老一代农村人之所以普遍具有节俭到抠门的习惯，完全是由于生存压力和外在环境所迫造成的。

在社会保障体系极端不完善和信息渠道极其有限的环境下，他们唯一能做的也就是多有一点积蓄，以备发生天灾人祸的不时之需。

而在社会经济不断进步，保障体系逐渐完善的今天，人们经济来源有了多种渠道，而不仅仅需要积蓄的时候，注重生活质量和个人享受的思想在年轻人中开始流行。

可悲的是，剧中人并不明白这种现象背后的根源。

生活在经济发达年代的丽娟不能理解婆婆节俭的习惯背后隐藏的恐惧，而亚平妈也简单的将丽娟的消费行为理解为不知生活艰辛的挥霍。

于是，在丽娟眼中，婆婆成了一个令人憎恶的“老吝啬鬼”；在亚平妈眼里，儿媳则是一个只知挥霍的“败家女”。

先入为主的偏见让两人站在了天生的对立面上，却要天天生活在同一屋檐下的双方怎能避免冲突呢？

剧作者的用意是通过这样的一对典型反应出普遍的现象。

现实中由于新老两代人的观念不同产生的冲突虽然并不都如剧中激烈，却也普遍存在。

而大多数人看待这样的问题时，犯了同样的错误，那就是将文化的冲突归结于道德的缺失。

错误的判断导致了错误的行为，悲剧的发生就不可避免了。

这部剧中反映的很多问题和现象都是日常生活中困扰人们最多的，大多数时候我们都无法跳出自己所处的位置中思考这些看似鸡毛蒜皮的小事背后隐藏的文化因素。

如果将种种事情都简单归结于道德判断，结局必定是悲剧性的。

所以，从跨文化传播的视角解读某些现象，我们才能找到解决问题的正确途径。

面对这些差异时，我们所能做的也只能遵循基本的原则，那就是彼此尊重，彼此宽容。

因为，文化的冲突是无法从根本上解决的。

虽然说我一直是一个电视剧 potato吧，但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。

这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材，而是都市小两口的琐碎生活。

丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感，而且似曾相识的地方很多。

耍小性子，斗嘴，打闹，亲昵，所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切，看起来又常常让人忍俊不禁，想起自己的生活来。

小两口原本甜蜜的生活，随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎，有很多地方，我并不赞同丽鹃的做法，也许有时候她的确可以更聪明一点，更有手腕一点，该服软的时候服软，该哄老公的时候就要哄好老公，也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。

但是，我很怀疑这一点。

丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显，娇生惯养，养尊处优，喜欢被宠着，单纯，善良，没有多余的心眼，有点任性，又很直率。

她绝对是真心爱老公的。

李亚平一开始也没什么不对，两个人虽然经常小吵小闹，日子还是过得有滋有味，幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。

李亚平的妈，也算不上是什么坏人。

故事里面被放大和尖锐化的矛盾，其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。

只不过观众的视角是丽鹃的视角，所以故事的叙事就误导了观众，让人觉得都是丽鹃有理似的。

传统的老人自然有很多想法，对儿媳妇有诸多要求，这是没有办法的事情。

丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的，但是总是徒劳，她立刻就放弃了。

我想她也许应该再努力一下，那时候李亚平的日子确实比较难过，两面不讨好。

李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的，或许，孝这个东西，本来就是愚蠢的，所有的孝顺都是不讲道理的吧。

这种说法不是很普遍吗，老人是不能改变的，只能年轻人改变，来顺从老人。

我找不到足够的理由来反驳这句话，但是我还很清楚的记得这首诗，纪伯伦的。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇的人，就更没有必要，也不可能按照公婆的喜好来生活。

更何况，以前没有过任何感情基础的人，还是争夺同一个男人的两个女人，住在一起，也绝对不是晚辈说几句好听的，做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。

根本的矛盾第一是在儿子身上，第二是长辈的顽固。

儿子在这个关系当中的态度至关重要。

既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇，又不能让老婆觉得自己愚孝。

要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的，让双方都满意，非常难，但又偏偏最为关键。

婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但绝对不是把两个家庭变成一个，所谓的“一家人”，只是中国人的一厢情愿。

没有共同生活的基础，两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。

把婆婆当成妈妈来对待，把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。

保持必要的尊敬和礼节就够了，至于根本的矛盾没有解决的可能，只有缓解的余地。

不要激化矛盾，避免正面交锋，达到和平共处。

有一个很有意思的问题，为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢，除了争夺一个男人这个本质矛盾以外，还有一个问题是，中国人的观念里面，总是觉得媳妇是嫁进门，女儿是嫁出去，因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。

也正是对女婿的这种宽容，这种距离，就化解了很多矛盾。

这正是一个机会。

如果不把儿媳妇当成自家人，当成女儿来要求，就少很多矛盾。

当老公的，也不能要求老婆跟自己一样，把自己的父母当父母。

如果你不和丈母娘一起生活，不用拿她当亲妈来侍奉，有什么理由这样要求你的老婆呢。

一旦这种潜在的要求化解了，起码的尊重和理解就很容易达到了。

总结起来，第一，儿子的态度一定要尽力的中立，不偏不倚，双方都要照顾到。

当儿子的一定不要把矛盾外化，变成老婆和老妈的矛盾。

有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。

第二，不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待，可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。

因此，不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活，这将会带来无穷无尽的麻烦。

第三，两个人的经济也要保持足够的独立。

要共同支配的部分，一定要协商决定，而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来，比如借钱，融资等等。

第四，一定要尽力忍让，尤其不要发生直接的冲突。

这只是我一厢情愿的想法，因为无论如何，我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。

那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。

李亚平是个长不大的孩子，他自以为的责任能算是责任吗？

那家婆婆也是有够自私的，上海话叫这种宁叫恶婆！！！

将心比心的道理 想来也是通情的人会有的品质不管是南方的还是北方的都是一样的这里头还有人情味吗？

老妈犯难 做儿子的要有自己的立场，媳妇在关键时候不自禁的想到自己的利益。

这个家是有爱，那时夫妻火热的爱情，母子有点畸形的亲情，请问，夫妻之间除了爱情还有的到哪里去了？

你们是不是从一个家里走出来的人。

你们有谁把自己当作这个家的一分子了？

圣经上教导：要离开父母，与妻子联合。

不是说不孝顺父母，但听父母话并不等于孝顺父母，离开父母最基本的是与妻子为了两个人的家庭好而努力。

像亚平那样，老为了父母的意志而损害妻子，第一，窝囊，第二，就是不敢承担责任，不肯长大，不敢承担违抗父母命令，成为家里领头羊的角色。

他一直觉得自己母亲是从小苦出来，不敢违抗她，殊不知他这样做是害了他妈，害了他自己，又是一个天真的状似成年的男子鹃的同事说得很好，你是为了这个家，不是你自己。

在这里我看到的是一家4个自私的人，把好好一个家给拆了。

这部戏唯一感动是编剧对生活细微的体验与真实的表现手法，坦白而单纯。

嫁一个人，嫁一个家庭。

生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不能为了缓和夫妻关系而生。

心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终，她的心软也和结局密不可分。

如果能在闹崩之前各退一步。

很多的争闹都是因为不知道对方刚刚经历了什么。

知道了也不一定感同身受。

强调一百遍观念一致都不为过，精神上的势均力敌。

宁可没有，也不能将就。

最彻骨的莫过于心寒。

最近一周入迷的看完了电视剧《双面胶》，一开始觉得蛮温馨的，虽然有小的矛盾，但爱情是真的，亲情也是暖的，生活也是美好的。

但是接下来看下去，就发现不和谐的因素太多了，说到底还不是钱在作怪，如果都是有钱人，哪有那么多的担心。

仅仅是不同的生活习惯，不同的处世观念，怎么会有那么的的问题呢。

其实说到底家务事很难分的清，没有绝对的对与错，公说公有理，婆说婆有理。

做媳妇的呢，凡事要忍让一些，不要太随着自己的性子，嘴要甜一点，老人一辈子不就图个舒心么，等到自己熬成婆了，才能从一个外姓人变作真正的家里人，否则要时刻弄清自己的身份，作媳妇哪能像当姑娘那样呢……丽娟最大的错就在于过于图嘴痛快，心太直又没有心计。

老人呢，要看的开，孩子们成家了，就不仅仅是你的孩子了，两口子是最亲的人，他们幸福你们不也就幸福了么。

儿孙自有儿孙福，该放手时要放手，不要一味的家长制，只有老的做出个榜样来，一家人也有一家人的样呢。

本来是同情老太太的，但是到后来她怂恿玉喜气丽娟，不把丽娟当人看，专门挑拨离间的时候是恨死这个老太婆的，太有心计，太狠毒，太会做戏了。

亚平是里面最失败的人，没有自己的立场，没有自己的想法，只想着两面讨好，两面和稀泥，如果他会处理一些事情这个家是不至于闹到这个地步的，最后想当孝子而不孝，相爱的老婆竟然动起了手那是伤心伤到底的。

我最受不了的就是打老婆的男人，最痛恨那种人，老婆是用来疼的，怎么下得去手呢？

本来一开始还是觉得丽娟有点任性的，对她公公婆婆也过分了点，他们关于钱，关于生活的纠纷也不过是习俗的差异的，但是越到后来，就越发现她的透彻，亲戚之间最怕的就是出现利益纠纷，有好处还好，一旦出事是连亲戚都做不成的。

但是她的话是没有人看重的，无论她做什么，都会觉得她没良心，没人情，不像个媳妇的样。

这种要求就有些过分了。

尤其到了亚平爸病了以后，她根本连人都很难算了，不过是为李家传宗接代的生殖工具。

鄙视李亚平为了要一个孩子所表里不一做的一切，电话，接送，送花，开房，健身，还有那些假惺惺的情话，让我好恶心。

这样的一个男人已经不爱你了，可怜的丽娟还心存幻想……可怜的女人啊。

不知电视剧是不是过于夸张东北人的儿媳观了，但是亲眼所见，亲耳所听的事实让我知道这是存在的，想想就害怕，但愿这已经是过去的事了。

小蔡看似母老虎实则有一颗温柔的心，王启东不懦弱的时候还是比较有魅力的，其实家庭生活么，就是一团乱麻，要善待才不至于更加混乱。

什么没有了都不可怕，唯独感情没了就没意思了，什么事情都可以发生，但是一定不要让人太寒心。

心是脆弱的，一旦伤了就难以恢复。

一开始在电视上看了两集，就被吸引了，于是在网上看，总算看完了，拍的真好，将现实生活赤裸裸的展现在你面前，想逃都没法逃。

电视剧的结尾比小说仁慈一些，没有再恨恨刺激观众的心灵。

看完以后，就一个感觉，遗憾，为这个家庭遗憾，原本幸福快乐的小两口的平静生活就被两家的老人生生的毁了，毁的千疮百孔体无完肤。

当然，两个人也各有各的缺点，丽娟太娇气，又不给人面子，至于亚平，他是一个好丈夫，也是一个好儿子，但是当这两个角色需要同时扮演的时候，他什么都不是，他不会履行双面胶的职责，变得无所作为，失去理智。

丽娟虽然嘴够损，可我个人认为她说的都是有道理的，只是她不够成熟，处理不好。

至于婆婆，我是对她挺无奈的，总是说都是一家人，也确确实实愿意当牛做马，可是她的观念太陈旧了，她无法理解后代人有后代人的生活方式。

丽娟的父母，也是除了火上浇油外什么都不会。

这对夫妻，真是太可怜了。

而片中作为配角的蔡姐的家庭，是幸运的，再怎么有矛盾，大家也都没有打破生活的平静，而且一次丈夫的意外事故，反倒让一家人联系的更紧。

结尾，亚平的母亲去世了，不知道这是不是导演留给了丽娟和亚平一条活路……